Voy a poner un bar a donde pueda ir todo el mundo, los que me caen bien y los que no
Los hijos de puta también
Voy a poner un bar donde pueda ir todo el mundo
Tú también
A los que me caen bien no les voy a cobrar
Les voy a dar de comer gratis siempre
Les voy a poner patatas con las cañas
Raciones de patatas bravas
Raciones de alioli
Paella
Pulpo a la gallega
Calamares
Sepia
Queso manchego
Jamón
Les voy a dar de comer y beber gratis hasta que se sientan completamente mal por lo gorrones que son, hasta que revienten de gorrones y se hinchen como globos aerostáticos
Hasta que no vuelvan más
A los que no me caen bien, les voy sacar las tripas y se las voy a dar a comer a los que no me caen bien que vengan detrás
También les voy a poner de aperitivo, con las cañas, croquetas de hijo de puta
Estofado de maltratador de animales
Y voy a tener empleados
Y les voy a tratar mal
Les voy a tratar mal delante de los clientes
Les voy a llamar de todo delante de los clientes
Les voy a humillar
Les voy a tratar como el del bar de Puerta del Ángel
El que pasa bandejas
No, les voy a tratar peor que el del bar de Puerta del Ángel
Les voy a humillar completamente para que deseen no haber nacido
Les voy a hacer chuparme la polla delante de los clientes
Voy a poner por contrato que me tienen que chupar la polla delante de los clientes
2 veces al día
Y cuando hagan algo mal o cuando a mí me dé la gana, les voy a dar una patada en el culo que van a besar el suelo con los dientes
El suelo sucio
Porque mi bar va a tener el suelo sucio
Como debe ser
Como está mandado
Sucio y con cristales rotos
Sucio y asqueroso como el de la jaula de los rinocerontes, con cagadas del tamaño de pavos de navidad
No sé a qué saben los pavos de navidad
Nunca he probado ninguno
Los pavos me dan asco
Mi bar se va a llamar “Me gusta ver pelear a las mujeres para luego ver cómo se reconcilian”
En letras brillantes en la puerta
Entradas
1 comentario:
Señor Benito,
He visto que va a abrir un bar y quisiera solicitar una entrevista personal para concretar las condiciones laborales, que no detalla en su escrito. Dispongo de una amplia experiencia realizando todas las funciones que ud menciona. Tengo un trasero amplio y poco firme que haría que no fallase ni se hiciese daño al impactar contra él, y que a su vez es agradable al tacto por si alguna vez decidiera sustituir su extremidad inferior por su extremidad superior. Mis dientes, de natural pequeños, son ya prácticamente inexistentes debido a la considerable cantidad de veces que han estado en contacto con el suelo. Este antiestético y casi repulsivo hecho, no obstante, facilitaría la última de mis funciones, la felación, que ud tan generosamente incluye en el contrato (lo cual denota una gran consideración y sensibilidad por su parte), ya que de este modo queda más espacio libre en mi cavidad bucal (me consta que me hará falta), no teniendo que forzar en hiperextensión ligamentos, meniscos y articulaciones mandibulares y no cayendo en un lento pero seguro desgaste que haría que cualquier otra persona no pudiera cumplir regularmente con sus funciones.
Por mis rodillas no se preocupe, que tengo rodilleras.
Me definiría como una persona optimista, entregada y carente de orgullo, cualidades estas que, estoy segura, encajan a la perfección con el puesto de trabajo.
En espera de sus noticias se despide atentemente,
Cualquier persona que busca trabajo en Madrid.
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