sábado, 31 de enero de 2009

vejaciones familiares III

individuos de 1ª categoría frente a individuos de 2ª categoría

- los individuos de 1ª categoría pueden usar termómetro cuando están enfermos, pueden comer todas esas cosas ricas para desayunar, y también queso, y jamón york y jamón serrano, y plátanos y todas esas cosas que están escondidas en los distintos armaritos de la cocina y la terraza, queso escondido debajo de las bolsas de basura, cruasanes escondidos debajo de latas de guisantes, jamón york recién comprado envuelto en un papel que no es el suyo, para pasar desapercibido en la nevera,

- los individuos de 2ª categoría no reciben el mismo alimento que los de 1ª, pues merecen otro tipo de trato,

- los individuos de 2ª categoría se comen el jamon york pasado y la mortadela y el choped pasado, es decir, en mal estado, que estaba escondido debajo de innumerables paquetes en la nevera, al fondo de algún cajón (el escondite puede ir variando a medida que los individuos de 2ª categoría van descubriendo esos escondrijos); "lo traigo y no os lo coméis", se oye decir a un individuo de 1ª dirigiéndose a los de 2ª, con un paquete de jamón york en la mano, un producto ya de color verduzco, que un individuo de 2ª (yo), se dispone a comer, aún a costa de su estómago

- los individuos de 2ª categoría desayunan pan duro (si lo hay), sabiendo que hay muchas cosas ricas para desayunar deserdigadas por los distintos escondites variables desperdigados por cocina y terraza, pero sabiendo que no deben coger nada deesas cosas ricas, pues son para los individuos de 1ª

- los individuos de 1ª categoría reciben respuestas cuando hacen alguna pregunta,

- los individuos de 2ª categoría no reciben respuestas por parte de los de 1ª, cuando preguntan, puesto que los individuos de 2ª no son importantes para los de 1ª, y sus preguntas tampoco,

- los individuos de 2ª utilizan de prestado el baño que puede ser necesitado en cualquier momento por 1 individuo de 1ª, haciendo esta salir al individuo de 2ª que allí estaba, aunque sea a medias, a medio cagar, a medio duchar...

- la plancha es para los individuos de 1ª

- la cena es también para ellos, los de 1ª

- el chocolate, los bombones, para los de 1ª

xd



fuera del ambiente familiar, me siento como individuo de 2ª, quizá la fuerza de la costumbre me arrastra a ello, hago preguntas que no son respondidas, no tomo las cosas porque creo que no son para mí... blablabla, por eso no tengo ningún orgullo, por eso no valoro nada de lo mí, por eso no voy a llegar a nada en la vida y por eso me voy a acabar tirando por la ventana,

zx


sólo en muy pocos casos, en la vida real, los demás, los de la calle, los que no tienen ninguna obligación, los que me conocen desde hace un rato, me hacen sentirme individuos de 1ª categoría; y yo no sé aceptarlo, me siento raro, no sé cómo se come eso, no he comido nunca de eso, no se lo agradezco lo suficiente,

fd


esta tarde me voy a comprar un buen manojo de plátanos y me voy a hinchar a plátanos, como una pelota,

concurso,

he sido presidente del jurado en un concurso de tortilla de patatas y crei que eso iba a cambiar mi vida, pero no,
ahora el mundo me da asco, igual que antes del concurso,
las tortillas estaban muy ricas, todas se merecían ganar, pero el mundo me sigue dando asco,

el mundo asco, y yo, miedo,

necesitaría hablar con mi amigo martín, el del típex, pero hace tiempo que no le veo,

¡martín, tapa esto!

vejaciones familiares II

el queso es un artículo de lujo en esta casa, (por eso siempre está escondido y no puedes comer)

quiero más

no quedando satisfechos con hamlet, b.p. y t.p. harán medea en mérida; luego creo que se van a meter por el culo las obras completas de galdós

vejaciones familiares I

- ¿qué es eso?

- pues una manzana

- me refiero a porqué tiene esa forma y te la comes con cuchillo y tenedor

- pues una manzana

viernes, 30 de enero de 2009

orgullo

yo, al contrario que alguno que conozco, al contrario que uno en concreto que voy a ver hoy, no tengo ninguno,

yo me dejo pisotear por cualquiera,

yo me dejo avasallar por cualquiera,

somos niculistas porque, tal como es el mundo, no podemos ser otra cosa,

 

somos niculistas porque no podemos ser otra cosa,

 

el niculismo es un estado de ánimo

 

vaca niculista (j.c.b.)





jueves, 29 de enero de 2009

vaca

a nosotros no nos han invitado a participar en la cosa esta de las vacas, pero nos hemos querido adherir, en breve se podrá ver nuestra vaca,

concurso

mañana voy a ser el presidente del jurado en un concurso de tortilla de patatas, es lo que más ilusión me hace del mundo, ya que no puedo ser jurado en uno de quesos,
 
mañana, en casa de r.b., por la noche,
 
 

otra performance

hoy voy a hacer otra performance,
hoy voy a sentarme en la inmensa entrada del cole,
en todo el medio,
en el suelo,
con una naranja en una mano,
y un vaso vacío en la otra,
sopesando los pros y los contras de la enseñanza
y esperaré a que pase otro profe con el que pueda aprender algo,
y entonces me meteré en su clase,
sí, me meteré en su clase,
hala,

la corteza cerebral

soy aún un adolescente,
 
tengo aún la corteza cerebral sin cerrar,
 
por eso escribo lo que escribo,
 
por eso me pasa lo que me pasa,
 
pues será eso,

miércoles, 28 de enero de 2009

performance

voy a hacer una performance,
 
voy a sentarme en una silla, en el centro de mi habitación, en bolas, con un plátano en la mano, mirando a la ventana y sin pensar en nada,
 
y así 17 horas
 
esa es mi performance,
 
con ello pretendo hablar del sentido de la vida, y de las uñas de mis pies, que están ya largas,

domingo, 25 de enero de 2009

el extremeño

c.g.: "yo no como ningún tipo de verdura"
 
i.b.: "qué eres, ¿extremeño?"

la hora de nico nº 41

los próximos colaboradores de la hora de nico serán:

m.b.,
v.g.,
d.s.
m.f.

lo sentimos por los no seleccionados

que les den morcilla

hala,

asz

m.b. y d.b.


bueno, vale, los patrocinadores serán MbymB, j.c.b. y r.b.,

d

gracias, patrocinadores,


carla

"yo estuve a punto de casarme con Carla Bruni: la dejé porque se me cargaban los gemelos de tener que ponerme de puntillas cada vez que le daba un beso. Creo que ella no entendió bien el motivo, seguro que Sarkozy consigue explicárselo mejor que yo." (d.s., febrero 08)

sábado, 24 de enero de 2009

reputación

a veces coincides con gente muy reputada, y otras veces, la mayoría de las veces, te encuentras simplemente con gente muy putada,

el partido de fútbol

el 17 de diciembre de 2008 tuvo lugar un entretenido encuentro futbolístico de dramatarugos contra directores, del que publico un documento inédito, (hay que pinchar para verlo mejor),

y la explicación del encuentro,




10 directores,

13 dramaturgos,

cada uno con sus colores,

el cole en medio,

con sus aulas,

el retiro a un lado,

los profes viendo el partido al otro lado,

9 profes,


el resultado aún está por ver, lo que sí podemos decir es que estuvo muy reñido el partido,




marinador, junio de 08


viernes, 23 de enero de 2009

los teatros se cierran II

la última foto, 20 agosto 08

el teatro

hoy le ha dicho j.r. a uno que yo soy el que más ama el teatro, por esto, esto y esto;

y entonces he decidido esta noche meterme por el culo las 3 últimas obras que he visto, por el culo, hoy, antes de acostarme;

¿por qué no?

al fin y al cabo, es mi culo,


al fin y al cabo, según j.r., soy el que más ama el teatro,




jueves, 22 de enero de 2009

"Mi reino por una foto" (d.b.)


Hoy, día 22 de enero, debatimos una hora en clase sobre barceló. Fue un debate unánime, todos pensamos que es un palurdo. Y lo mejor mejor de todo es que al parecer la cúpula está tapada por una estructura de maderas. Para que no le caigan a nadie las chorreras. Mi reino por una foto de la cúpula de madera.

y un avance de programación:
En ARCO este año se van a (intentar) vender unos cuadros que ha pintado barceló indirectamente durante este ultimo año. Es decir, son telas que puso en el suelo mientras pintaba el techo con mangueras, y todo lo que ha chorreado, al mercadillo.
Algunas de las pinturas son "muy africanas", dice.

¿Alguien que le mate y acabe con su sufrimiento?
 
d.b.

esta semana

he ido al teatro esta semana 2 veces que sumando a la semana pasada hacen 4, y ahora me dan ganas de meterme todos los espectáculos de madrid por el culo,
 
sin compasión,
 
así soy yo a veces,
 
no tengo compasión,  

22 de enero, 4'30 h sin clase,
 
23 de enero, 3 h sin clase,

ich wollte nur auf deutsch schreiben

weil ich es r.b. verspricht habe als ich ein bisschen getrunken war

aber nichts wichtig

la literatura es un exceso de ocio

 

"el talento cansa" (n., 6 años)

 

miércoles, 21 de enero de 2009

el cole

si ahora volviera a tener la asignatura de ciencias naturales sacaría muy buenas notas, porque ahora dibujo unos citoplasmas que te cagas, mira:

"en esta escuela hay un virus" (p.a.)

"sí, el virus del tócate los huevos" (r.b.)

martes, 20 de enero de 2009

continuación II

hoy 20 de enero el profe de por la mañana no viene, 3 horas más durmiendo; el martes que viene tampoco vendrá: otras 3 horas más durmiendo
 
el siguiente profe, en el hospital, hoy 2 horas sin clase, el jueves próximo 2'30 h sin clase
 
el profe del viernes no va al cole desde diciembre, ¿irá el viernes?, 3 horas más de dormir
 
qué cole mas divertido tengo, ¿quieres venir a mi cole?

"yo de mayor quiero ser pija" (a.m.)

 

lunes, 19 de enero de 2009

continuación

empieza la semana, el lunes 19 se suspenden las clases a las 12 "por falta de agua"
 
el martes 20 un profesor no vendrá, 3 horas más para dormir

en galicia no llora ni dios
 
en el norte cada vez la gente es más hacia dentro
 
siempre me ha costado mucho diferenciar naturalismo de realismo
 

se suspenden las clases por falta de agua

se suspenden las clases por falta de ganas

se suspenden clases por falta de profesores

se suspenden las clases por falta de alumnos, todos

se suspenden las clases por falta de baños

 

se suspende el agua por falta de clases

domingo, 18 de enero de 2009

los teatros se cierran

ayer me planté de casualidad delante del teatro albéniz, pues la velada manifestación de la puerta del sol se disolvió antes de las 11 de la noche, vaya velada; lo único que vimos era un trabajador del ayuntamiento apagando las velas con saña,
 
y subimos por la calle del albéniz, con sus puertas tapiadas de ladrillo, y su inmensa fachada iluminada ¿para quién?; una puerta no estaba tapiada, sino cubierta de una reja que permitía ver a través de ella y del cristal el hall del teatro, con sus estatuas de madera recibiendo al público y en este caso recibiendo a los mirones, yo y una actriz, m.p., a mi lado, los dos asomándonos por la reja, yo le di un beso a la reja, qué chorrada, un beso a la reja, fría,
 
entre las tapias de ladrillos había dos carteles que indicaban dónde había que comprar las entradas, dos carteles azules con flechas, ¿entradas para ver la demolición?, ¿lo van a demoler?; justo al lado del teatro una buhardilla se vende, ¿nos la compramos, tú? 
 
en la acera de enfrente estaban, esperando para entrar a tomar un vino, j.p., t.v., r.f, p.m. y d.e. (me gusta escribir las iniciales, porque así nadie se entera de quién estoy hablando); entramos a tomar un vino en el bar de enfrente, ese de madera, el de las torrijas, yo olvidé que los teatros se cierran con un mosto y un poco de tortilla de patatas, qué rica, y probé el bacalao, y el queso, qué rico, 
 
los teatros se cierran, pero a mí con tortilla de patatas se me olvida; y con queso, con queso también,
 
¿o no? 
 
después de dejarme seducir por el mosto y la tortilla, me dieron ganas de meterme un teatro cerrado por el culo,
 
¿o no?

Las uñas de los pies a través de los siglos

Desde la antigüedad más antigua viene siendo costumbre hacer algo con las uñas de los pies  cuando están largas, por ejemplo cortárselas, por ejemplo arrancárselas… Vamos a hacer un repaso a través de la historia, de esta práctica legendaria:

 

1. Unnio Piubio, nacido en Roma en el 15 d. C. y muerto en Roma devorado por 3 leones fieros y una cristiana hambrienta, ya usaba de recortarse esos molestos trozos de cuerpo que a uno le crecen de los dedos de los pies; su forma de cortarlas era aplicando sus propios dientes, pero ya se sabe, los romanos además de esto de los acueductos, eran bastante flexibles.
 
2. Se tienen noticias sobre esta misma ténica en la corte de Ricardo Orejón en la Inglaterra medieval; pero como en Inglaterra eran bastante menos flexibles, se las cortaban los unos a los otros; por tanto no era infrecuente ver en la corte inglesa de la época a un vasallo con el pie de su señor en la boca, ni a señores con el pie de una prostituta (que allí se llamaban de otra forma que ahora no recuerdo, porque en la Inglaterra medieval, además de hablar en otro idioma, tenían un alto nivel de palabras cultas) en la boca. De aquella época han llegado hasta nosotros diversos bocetos que retrataban este acto, por ejemplo, dibujos donde mucha gente en el salón de la corte tenía el pie de otro en la boca. Se llegó a instaurar oficialmente como festivo el día de cortarse las uñas de los pies, una vez cada tres meses. Esto sólo se daba en la corte, lógicamente, pues en el campo en la Inglaterra medieval, los campesinos solían dejárselas largas para labrar los campos (este último caso son solo suposiciones a raíz de frases escritas en sevilletas de bar y encontradas por un investigador borracho en la costa inglesa en el s. XIX).
 
3. No vuelve a haber datos documentados de este hecho hasta el s. XVI, en que el señor Ciseauxium, en la Bretaña francesa, inventó un instrumento que su esposa llamó "tijeras", en honor de su esposo, claro, pues ella a él en la cama nada de nada, pero en cuanto se trataba de entrevistas de radio o prensa escrita… Las tijeras se inventaron con esa utilidad, aunque después y sobre todo en la actualidad se les ha dado otro mal uso, por ejemplo matar, pero eso es otra historia. Realmente las primeras tijeras eran de palo, de madera de un cerezo que el señor Ciseauxium tenía delante de la ventana de la salón, y que le molestaba las vistas, pero después se fueron construyendo en diversos metales, con el fin, como ya hemos dicho, de ser útiles para cortar uñas y para clavar en el cogote de algún vecino, y la madera se fue olvidando. Y este invento francés, como decimos, ha perdurado hasta nuestros días.

 

Pero además de todos estos casos bien documentados, hay otra serie de apuntes que son sólo eso, apuntes, pero que ilustran perfectamente las técnicas que seguramente utilizaban otras civilizaciones para hacer desaparecer las uñas de los pies:

 

-         se sabe por pinturas rupestres dentro de las pirámides, que la antigua civilización egipcia se machacaba los dedos de los pies con unas piedras especiales, muy duras y resistentes, piedras de pirámide, concretamente, para que las uñas no crecieran

 

-         en una miniatura de un libro de horas del siglo XIV, se puede apreciar cómo un esclavo tira de la uña de uno de sus señores, y de esto es de suponer que también era una práctica extendida en aquella época, el arrancar uñas para que no crezcan… Y realmente es que cada uno hace con sus uñas lo que quiere…

 

-         el caso de la labranza de la tierra en la Inglaterra medieval ya está comentado

 

-         otro caso llamativo es el de la civilización china arcaica, que en vez de cortarlas, pues creían que esto hacía enfadar a los dioses, las doblaban hacia dentro haciendo formas, y luego cuando alguna uña por casualidad se rompía y se caía, la colocaban en la estantería del salón para observarla por las tardes (no tenían tele), pues sus formas caprichosas llamaban bastante la atención. Solían invitar a familiares y amigos y celebrar un gran banquete cuando una uña se les caía.

 

Otro tema importante es el de cómo hacer desaparecer las uñas cortadas… En eso hay diversidad de técnicas también, desde engullirlas hasta hervirlas y tomar un consomé… Pero esto es digno de otro estudio aparte.

 

La conclusión a la que he llegado con este trabajo de investigación es que cada civilización es distinta a la otra en cuanto a costumbres, pero que hay algo innegable: todas las etnias tienen uñas en los pies y estas uñas crecen y hay que hacer algo con ellas. Es inevitable. Forma parte de la evolución de la raza humana.

 

Julián Montilla

(este es un trabajo de investigación dedicado a los profes y compis del cole)

sábado, 17 de enero de 2009

reivindico mi derecho a escribir entradas sólo con título y sin nada más,

 

dibujo de j.c.

(dibujo de j.c. para el nº 32 de la hora de nico)

"ésta es, en el fondo, una escuela profesional, no es una escuela para que perdáis el tiempo" (j.j.g.)

 

"hay otras escuelas y facultades para perder el tiempo por ahí, ésta no" (j.j.g.)

el jueves 8 de enero una profesora no vino, 3 horas sin clase
 
el viernes 9 de enero otro profesor no vino, 3 horas tocándonos los huevos
 
el lunes 12 de enero vienen todos los profesores pero también nos tocamos los huevos
 
¿qué es mejor, que vengan o que no vengan?
 
el martes 13 de enero un profesor empleó 2 horas y 30 minutos de su clase de 3 horas en justificarse y en hablarnos de lo que se puede ver en el teatro en madrid
 
¿qué es mejor, que vayamos o que no vayamos?
 
el miércoles 14 de enero una clase de 1 hora y media se convirtió en debate sobre lo mal que está el mundo y las bombas
 
el jueves 15 de enero un profesor no vino, pero nos había avisado, 2 horas y media más para dormir
 
el viernes 16 de enero un profesor no vino, 3 tocándonos los huevos y las narices
 
pero, ¿es mejor que vengan o que no vengan?
 
el lunes 19 de enero un profesor no vendrá, nos ha avisado, 3 horas más de siesta
 
de mayor no sé si quiero ser un profesor o matar a un profesor, o meterme un profesor por el culo, tengo mis dudas,
 
¿puedes resolverlas tú?
 
fdo: el tóxico lastimoso,

viernes, 16 de enero de 2009

el concurso de estupideces

he llegado a casa a las 23:50 h.
 
me he puesto a escribir estupideces y me he planteado yo solo un concurso, el de "a ver si puedo escribir una estupidez más grande cada vez", y resulta que sí, que he ido una tras otra... y ahora estoy aquí sin dormir... son las 02: 07 h.
 
pero me doy por satisfecho, me voy a lavar los dientes con aguarrás y me voy a meter en la cama, que para eso la tengo,
 
si pusiera en disfrutar el ímpetu que pongo en escribir estupideces... cuánto disfrutaría...
 
aunque no, es mentira, no pongo ningún ímpetu en lo de las estupideces... por suerte o por desgracia me salen solas,

el culo eres tú

¿qué es el culo?,
dices mientras clavas en mi culo tu otro culo azul
¿qué es el culo?
¿y tú me lo preguntas, idiota?
 
imbécil, el culo eres tú
 
joder, vaya preguntas

premios

si existiera el premio príncipe de asturias a las estupideces, yo os propondría a todos vosotros, pero me lo darían a mí, naturalmente
 

teoría del culocentrismo

la teoría del culocentrismo sostiene que todo gira alrededor del culo
el culocentrismo fue propuesto en la antigüedad por el griego Manolitolio de Culicos (310 a.c. - 230 a.c.), y se basó en unas sencilla medidas de distancias entre la tierra el sol y el culo; entonces Aristolio aseguró que la tierra giraba alrededor del culo y no al contrario;
luego llegó ptolomeo y dijo diversas chorradas, con sus teorías geocéntricas y algún otro con sus teorías antropocéntricas
en el siglo xvi un filósofo llamado Manolorium, nacido en sicilia y con cierta tendencia a la tortilla de patata y a ser demasiado tonto en la vida ordinaria, publicó, en 1543, el libro "de revolutionibus culicum celestium"; la diferencia fundamental entre la propuesta de manolorium y la de Manolitolio consiste en que aquel emplea cálculos matemáticos muy de moda entre los filósofos del siglo xvi; desgraciadamente a Manoltolio la iglesia católica le envenenó con obleas mojadas en leche cortada, y su libro fue prohibido durante casi 3 siglos
los postulados básicos de la teoría manolitoliana son:
1.- el culo es casi esférico y con la raja en el medio
2.- el que no tiene raja no se puede decir que tenga un culo en toda regla
3.- el sol, al igual que el culo, también es esférico, pero sin raja
4.- el movimiento de los cuerpos celestes alrededor del culo es regular, circular y perpetuo
se distinguen varios tipos de movimientos, en función del movimiento:
- el movimiento diurno: causado por la rotación de la tierra en 24 horas alrededor del culo
- el movimiento anual del sol alrededor del culo, causado por la traslación de la tierra alrededor del sol en un año
- el movimiento mensual de la luna alrededor de la tierra; este movimiento existe desde el año del pedo
- el movimiento planetario, que está causado por la indigestión del movimiento propio de los intestinos cuando el sujeto ingiere comida en mal estado; este movimiento se soluciona cagando a menudo
- el cielo es inmenso, la tierra no se queda atrás, pero el culo lo es más
- los planetas se alejan o acercan másal sol dependiendo del culo

no hay duda de que esta teoría fue un avance a su tiempo, pues hoy sabemos que cada hipótesis de la teoría manolitoliana es cierta de cabo a culo

conclusión:

todo es culo

alianza de las civilizaciones

estoy pegando chicles de diversos colores en el techo de mi cuarto para, cuando solidifiquen, tener una cúpula de la alianza de las civilizaciones en mi propio cuarto

a veces tambiénm escupo y se queda pegado, mi techo es así, escupo con la boca llena de comida para que se peguen los tropezones

cuando esté terminada mi cúpula de la alianza de las civilizaciones, llamaré al rey a ver si quiere inaugurarla, ¿por qué no?, a lo mejor le apetece

lo que escribo

cuando releo lo que escribo, pienso que yo puedo escribir esto y peor

que puedo escribir todavía peor

 

eso me consuela

los ojos VII

me duelen tanto los ojos
mis ojos ya han visto suficiente por eso me duelen
mis ojos tienen una sensibilidad especial
por eso han visto suficiente
por eso me duelen
por eso me los tengo que extirpar
 
 

los ojos IV

a veces me da un dolor de cabeza horrible,
y creo que ya lo sé todo,
o al menos que sé lo que tendría que saber,
pues comprendo a edipo y a todos sus sucesores,
ya que me dan ganas de sacarme los ojos con sendas cucharas
y tirarlos al váter
y tirar de la cadena
y no ver cómo dan vueltas en el agua del váter
con la mierda;
 
y vagar por el mundo
con un bastón
y toda mi mala leche
 
sin ver más
sin leer más
sin reconocer más a la gente
a los amigos
¿amigos?
no, no tengo amigos
 
si los tuviera,
si tuviera uno solo,
le regalaría los ojos,
no los titaría por el váter
 

los ojos II

a veces odio tanto todo que me sacaría los ojos con sendas cucharas y los pondría debajo de la cama con las mierdas y con las pelusas

no aprender III

no aprender me hace rascarme el cuerpo
me estoy volviendo a rascar
tengo las piernas hechas una mierda
y los brazos
no son lo que eran
 
todo eso es no aprender

no aprender IX

un día canté
canté varias cancioncillas
cantamos todos
 
y ese día aprendí
ese día sí aprendí
ese día conocí el lado oculto de mucha gente
y ese lado oculto no siempre es oscuro
 
ese día aprendí que hay gente a la que le confiaría mis ojos
aprendí que hay gente a la que no le dejaría ni un lápiz
 
 

odio a la gente que da besos en nombre de la navidad

 

no aprender VII

es un "local de alterne" para ir de día
no para ir de noche
para ir de día
 
a veces pierdo el tiempo escuchando
y otras no escucho nada porque resulta que voy y no pasa nada

no aprender IV

qué estoy haciendo
qué estoy haciendo
qué narices estoy haciendo
 
una vez fui a un "local de alterne" y aprendí todo lo que tenía que aprender
después descubrí que no iba a aprender mucho más por mucho que siguiera yendo
y sigo yendo
ahora voy casi todos los días
y aprendo poco
y me quito tiempo de aprender otras cosas que aprendía antes
ya no aprendo idiomas por ejemplo
voy allí a no aprender
y yendo a no aprender realmente no aprendo
qué complicado
 
el primer día que fui cagué
lo primero que hice fue cagar
nada más entrar por la puerta
marqué m territorio
cagando
desde entonces cago todos los días
siento un gran placer
es casi lo único que me da placer allí
 
 

concierto

a mí me gustaría dar un concierto en el que saliera, se oyera un acorde, y yo dijera al público: "venga", y que cantara toda la canción el público,

y no cantar yo ni una sílaba,

así con cada canción,

jueves, 15 de enero de 2009

etapa del culo

si alguien dentro de 500 años se pone a estudiar mi trayectoria (se lo desaconsejo enfervecidamente, y además se lo prohíbo), para que no se sienta perdido, le digo que he entrado en mi etapa del culo, en diciembre del 08 entré en mi etapa del culo, y todo lo que haga desde diciembre del 09 hasta que cambie de etapa, estará dentro de esta etapa mía del culo;
 
esta etapa se caracteriza por:
 
- el culo
 
- el culocentrismo
 
eso es todo,

miércoles, 14 de enero de 2009

"la felicidad para mí es cagar después de haberte hinchao a comer" (a.m.)

 

!cuantas veces se trabaja por amor a helarte!

 

himno a la tortilla de patatas

viva la tortilla,
la tortilla de patatas,
con todas sus patatas,
 
oh, tortilla de patatas,
 
 

martes, 13 de enero de 2009

nada

H1: "Yo a veces me siento como si no supiera hacer nada. Siento que no valgo para nada. Últimamente, cada vez con más frecuencia. Es asqueroso."

la mierda maestra

cuando una mierda es muy grande muy grande se convierte en una mierda maestra, y puede dar ejemplo a las demás mierdas, pues es una mierda maestra

"he pasado más tiempo configurando internet que cagando en toda mi vida" (m.b.)

 

lunes, 12 de enero de 2009

la mierda

hoy para que no me fuera cuando se estaba hablando repetidamente de la serie perdidos entre otras, me han dicho que "si hablan de mierda, ¿me quedo?"

y eso me hace plantearme si sólo hablo de mierda, si sólo estoy contento cuando hablo de mierda, si sólo me motiva hablar de mierda, de cagar, y de esas cosas;




pues no, no es así... y os podéis ir a la mierda todos los que penséis así de mí;

en realidad os podéis ir a la mierda todos los que pensáis

os podéis ir todos a la mierda, así, en general,

allí nos veremos las caras,

prohibido II

concurso de portadas la hora de nico nº 41



el muerto (dic 03)

El periódico estaba abierto. No fui yo. Alguien lo había dejado así antes. Siempre había leído las esquelas, y sobre todo la edad de los muertos del día anterior, buscando el más joven. Y ese día el más joven era yo. Y al lado de mi nombre en el listado, una esquela con mi nombre. No había duda, era yo, debajo de mi nombre estaba el de mi padre y el de tres amigos que según leí, rogarían por el descanso eterno de mi alma. ¿Amigos? ¿Tenía yo amigos? Tanto tiempo sin creer en estas cosas, y resulta que me muero y aparece gente que ruega por mi descanso eterno. Descansé una eternidad en el asiento. Si ya estaba muerto, no tenía ninguna prisa. Pero qué gasto más imbécil, una esquela. Qué asco.

 

No me asusté mucho, me sentía perfectamente, toda la fatiga acumulada en los días anteriores había desaparecido, todo signo de cansancio físico y mental me resultaba tan lejano que creí no haberlo vivido nunca. Me eternicé en el asiento, pensando todo lo que me hubiera gustado hacer antes de morirme y no había hecho, todas las tareas pendientes, todos los misterios sin resolver de mi vida, todas las cosas que los amigos me habían prestado y no había devuelto, todas las malas respuestas dadas aquí y allá y de las cuales en ese momento me arrepentía...

 

Estaba muerto, pero seguía allí, sentado, donde siempre, aunque no sabía por cuánto tiempo. Tenía que hacer el orden el día, distribuir el tiempo, para no tener que irme sin antes haber hecho ciertas cosas. ¿Por cuánto tiempo iba a estar allí? ¿de cuánto tiempo disponía? ¿Estaba allí porque tenía aún algo que resolver? Por ejemplo, me gustaría, pensé, comer tortilla de patatas; un buen empacho de tortilla de patatas.

 

O me apetecía hablar, decir lo que no había podido decir en meses, en años… entonces daba igual decirlo, ya no iba a peligrar mi reputación, mi futuro, estaba muerto… quería estar con mis amigos más tiempo del que las leyes de la naturaleza me permitieran; nunca estaba el tiempo deseado con la gente con la que me hubiera gustado estar, así que lo iba a hacer. "Amigos" no, dejaré de llamarles "amigos", si es que alguna vez los había tenido; no, dejaré de llamarles así porque los muertos no tienen amigos.

 

Hasta el aburrimiento. Hasta agotarnos el uno a otro. Quería hablar hasta que ya no hubiera más temas de los que hablar.

 

No sabía qué hora era, mi reloj estaba parado, cosas de muertos, claro, llevaba mucho tiempo parado, y yo lo había achacado a que estaría estropeado… no, es que estaba muerto… y yo no solía llevar reloj… qué tontería…

 

Me levanté y comprobé que era invisible, claro, estaba muerto...

 

Me aposté tras una columna y observé la sala de lectura. Qué ambiente más rancio, todos mirando los papeles, con la cabeza gacha, adiós cervicales. Mierda de biblioteca. Veinte, veinticinco personas dejándose los ojos en los libros y cuadernos. Qué pérdida de tiempo, para morirse luego… Mi amigo era uno de ellos. La cabeza a ras de folio, la espalda totalmente arqueada. La eterna rutina era llegar yo y corregirle la postura. ¿Pero como hacerlo en mi situación? Tuve una idea, me acerqué a la estantería, y cogí un libro, lo hojeé, y pensé en la suerte que iba teniendo, pues aún podía mover las cosas. Qué suerte, podía mover las cosas, pero estaba muerto. Entonces me acerqué a mi encorvado amigo, por detrás, le cogí por los hombros, y le coloque estos en el centro del cuerpo, ni muy delante ni muy detrás, él se estremeció, normal, no siempre te toca un muerto. Al moverle los hombros hizo lo de siempre, colocar el resto de la espalda, coger una postura más correcta, más indicada para el que pasa 12 horas al día estudiando. Miró a los lados, y claro, no vio nadie, yo era invisible, y seguramente pensó en mí, pues yo le hacía siempre eso, tirarle de los hombros. Le solté y él se quedó derecho. 

 

Intentó concentrarse en el estudio. Me senté en la misma mesa, frente a él, con las piernas encogidas. ¿Cómo morí?, pensé yo. ¿Olería mal? Él no parecía notar mi mal olor. Mi olor a muerto. Leyó un par de líneas, escribió un par de frases, y se puso a mirar al techo… Eh, que estoy aquí. Que estoy aquí. Muerto, pero estoy aquí

 

 

domingo, 11 de enero de 2009

prometo

aquel queso

una vez mi abuela la de aquí, la de casa, bajó a la calle y compró un pedazo de queso, en una tienda de chinos;
 
ya no podía ir muy lejos a comprar, así que la única tienda que tenía cerca era la de los chinos y entró porque claro, a su manolito le tenía que dar queso, ya que nadie en casa me daba queso, ya que en casa no se podía comer queso, ella tenía que romper la norma y dar a su manolito queso,
 
el pedazo de queso que compró era muy pequeño, estaba envasado al vacío, y costó muy caro, pues por lo menos unas 5000 pesetas el kilo, lo calculé a ojo, pues llevaba el precio puesto cuando me lo dio, y lo abrí y realmente estaba bastante malo, muy malo, pero a ella le hizo una ilusión tremenda... a mí me duró muchísimo, pues fue un gesto del que yo no podía hacer desaparecer la prueba enseguida; yo estaba incómodo porque sabía que había costado mucho (3'80 el pedazo de unos 100 g, del peor queso de la historia de los quesos mundiales), pero me lo había traido con tanta ilusión que fue el mejor queso de mi vida, hará 3 años o 4 y aún me acuerdo de cada detalle;
 
me apetece queso ahora, pero la norma se sigue imponiendo en esta casa, y ella ya no puede traerme más queso,
 
si no había queso, me hacía una tortilla de patatas, era así ella,

sábado, 10 de enero de 2009

presentación de alquimia por su autor


Alquimia es un fanzine. De los de porquesí. De los de porquemedalagana. De los de ¿yporquéno?

En Alquimia se escribe, se pinta, se fotografía y se dibuja. Y si quieres que se haga algo más se hace, ¿por qué no? Después se imprime, se dobla y se manda por correo. Y si quieres que llegue a tu casa llega, ¿por qué no? (sólo hace falta tener los buzones muy abiertos).

Alquimia es un fanzine. De los que no tienen puertas. Pasa y lee, pasa y mira, pasa y escribe. Pero pasa, no te quedes afuera, que se escapa el gato y nos agarramos un catarro. Esto es una fiesta a la que todos y todas estamos invitados e invitadas.

viernes, 9 de enero de 2009

"el especial nabydad en las flores de la tumba"


esta foto hace referencia al comentario aparecido en esta entrada

jueves, 8 de enero de 2009

alquimia

este es el nombre de una publicación de formato y periodicidad similar a la hora de nico, con 3 años y medio de trayectoria y que se puede consultar aquí;






su autor dedica el nº de diciembre a la hora de nico, nosotros le dedicamos la siguiente foto de manolita:





hoy me han llegado por correo postal dos números de la revista alquimia, y leyendo la primera página del nº 14 me he puesto muy contento, mucho; luego me he cabreado por otra cosa y me he cargado el ratón... el del ordenador, quiero decir... cosas de la vida... ahora acabo de pensar que cuando termine de escribir esta entrada me voy a meter la guía del ocio por el culo,

lunes, 5 de enero de 2009

viernes, 2 de enero de 2009

soneto de que nadie me enseñó a naufragar

como nadie me enseñó a naufragar

he caído en el lugar más agreste,

en el terreno minado aqueste,

sin agua ni comida que tragar;

 

pudiera yo, sin dudarlo, encauzar

mis pasos lejos del muladar éste,

escapar de éste como de la peste,

mas aquí pide mi mente parar;

 

se llama él eduardo, puedo observar,

¿y qué más?, laporte, (jamás oído),

y utiliza algún vocablo "letal"...

 

mira por dónde, y en donde fui a dar

sin poder huir, de sueño vencido,

en el blog del náufrago digital

jueves, 1 de enero de 2009

mi regalo de NABYDAD para todos



no esperéis nada más de mí,
esto es todo lo que puedo dar,


(n.g.),

martín (r.b.)

(escrito por r.b. para el especial NABYDAD 08-09)

La primera vez que Martín fue a clase de teatro lloró mucho. Lloró tanto que se le empañaron las gafas.

A Martín le gusta el ajedrez, comer macarrones y pasar sus textos a ordenador.

Martín tiene 7 años.

Aquella vez, la de la crisis de llorar y eso, tenía seis.

"Los niños me dicen que soy pequeño como un gusano"

Martín pequeñocomoungusano padeció ayer las crisis de otros en su clase de teatro.

Todo estaba alborotado cuando la profesora decidió que sería buena idea que los niños se sentasen un ratito en la silla de los aburridos, que es una silla que se ha inventado esa profesora para que los niños se relajen.

Martín pequeñocomoungusano se sentó en su silla con cara de que aquella crisis del alboroto no iba con él.

Entonces, la profesora le pidió que explicase a sus compañeros qué era aquello de la crisis.

Martín pequeñocomoungusano miró a la profesora, miró a sus compañeros y dijo:

"Pero, ¿la crisis en general de España o esta de clase?"

Y Martín pequeñocomoungusano se comió la manzana.

Enterita.

el belén,

estas navidades voy a poner yo también un belén
debajo de la cama que es donde ahora mismo tengo un hueco
tras haber tirado unos libros de literatura tengo un hueco
voy a poner un belén que se va a llevar el primer premio en el concurso de belenes de mi casa
en mi belén todo va a ser espectacular
los pastores van a llevar un truño en la mano
pero como esta palabra no está en el diccionario, llevarán un pedazo de mierda considerable en la mano
en mi belén las ovejas chorrearán sangre por la boca
será todo muy real todo como en la vida
la virgen tendrádolores de parto
y chillará
chillará mucho
estará despeinada y sudando
san josé dará vueltas pensativo fuera de la habitación donde la mujer está pariendo
caminará hacia un lado
caminará hacia el otro
como hace frío se liará un piti para calentarse
en un tiempo record, 21 segundos
luego mirará hacia el suelo un rato
estará nervioso pero no mucho, total, ya sabe que el hijo no es suyo
1 enfermerá saldrá y le dirá
"es una niña"
san josé sonreirá y dirá:
"pues la hemos cagao"
los reyes magos traerán, desde su lejana patria, oro, incienso y barbies, una crema para las arrugas y un vale para una liposucción en una clínica de moda
total, es una niña
la mula y el buey no serán una mula y un buey, eso es muy caro
serán dos chavales ecuatorianos disfrazados, en negro y sin seguridad social, se les pagará al final de la campaña si sobrevivo a las navidades, claro
uno de ellos, concretamente el que hace de buey, llevará un par de cuernos
el pesebre será 1 diseño de barceló
los personajes se sentarán cada uno sobre una estalactita
y los reyes magos sobre dos porque están más gorditos
será un pesebre muy multilateral del que se desprenderán partes de la cúpula pasadas 3 semanas
estará debajo de mi cama
donde guardo las zapatillas
donde hice hueco tirando libros de literatura, para lo que me vale la literatura
debajo de donde intento dormir cada noche
se podrá visitar mi belén todos los días de 1 a 2 de la mañana
hasta el 7 de enero
previa reserva

Un brindis (p.a.)

(escrito por p.a. para el especial NABYDAD 08-09)
 

Un brindis:

 

  1. Por este año que llega.
  2. Por los que tiran piedras a las luces de Navidad (no daré nombres).
  3. Por los superpoderes de Esperanza Aguirre.
  4. Por los amigos invisibles, como los Reyes Magos, que están en desuso.
  5. Por mi amigo invisible – a veces lo veo, pero no tanto como quisiera -.
  6. Por la pereza.
  7. Por la melancolía.
  8. Por el presente y el futuro – los que llegan y estamos -.
  9. Porque podemos librarnos del pasado, pero el pasado no se ha librado de nosotros -  los que se fueron y se están yendo-.
  10. Por ti y por mí – y por todos mis compañeros -.

11. Y, llegados a este punto, voy a estar tan borracha que me voy a meter la botella de champán por el culo, homenajeando al Niculismo.