jueves, 26 de febrero de 2009

la cena

yo también podría escribir una obra de teatro que se llamara la cena,
y estrenarla en un teatro grande,
en el más grande,  
y el más público,
el  que más millones haya costado,
porque yo soy un autor moderno,
y me lo merezco,
claro,
 
en mi obra los actores no se van a despelotar,
no,
no se van a despelotar porque ya van a salir directamente en pelotas,
 
habrá agua en mi obra cayendo a chorros por las rendijas de la calefacción,
y la instalación se irá a la mierda,
pero no importa,
porque será un teatro público nuevo nuevo y después de mi obra lo construirán otra vez,
porque al final de mi obra pondré una bomba en to' el medio del escenario y todo volará por los aires,
todo explotará,
los actores, los públicos, y los abrigos de pieles,
 
la acción tendrá lugar en una mierda,
los personajes en pelotas cenarán mierda,
los que quieran,
y los que no,
no cenarán,
tendrán esas dos opciones,
cenar mierda o no cenar,
y discutirán sobre qué es mejor,
si cenar mierda o no cenar,
 
y harán participar al público en la discusión,
pues será una obra participativa,
el público podrá cenar mierda o no cenar,
y ponerse en pelotas también,
se le dará también esa opción,
para que luego no diga el público que no se le tiene en cuenta,
 
el vestuario será sencillo: nada,
luego dirán los críticos que mi obra tenía el vestuario más sencillo que hayan visto nunca,
 
el decorado será como el director y el escenógrafo quieran,
pero indudablemente representará los parajes de una mierda,
porque no hay que olvidar que mis personajes estarán en una mierda discutiendo sobre la conveniencia de cenar mierda o no cenar,
 
sera una obra moderna y contemporanea, de teatro contemporaneo,
de ese que se ve actualmente en los festivales de teatro contemporaneo,
de ese que nos hace avanzar,
de ese del que se habla en mi cole todos los días,
de ese que es el que mola,
 
y,
por supuesto,
la dirigirá un director bueno bueno,
un director que no sufra de perceptivitis,
un director con las cosas claras,
un director que no se contradiga consigo mismo,
un director de moda pero con algo que decir,
un director que sea capaz de llegar al fondo del asunto de mi obra,
un director que sepa desentrañar lo más profundo y oculto de mi texto y llevarlo a escena,
a ese director se lo daré
 
busco patrocinador para mi obra,
¿quieres serlo tú?,
 
 

martes, 24 de febrero de 2009

vejaciones familiares XXIII

a las 21'10 h., bronca monumental por comerme, como única cena "permitida", un pedazo de pan de unos 7 centimetros de longitud que había sobre la mesa de la cocina, decido comprar pan que sea sólo mío y guardarlo en mi cuarto; pronto empezaré también a desayunar en mi cuarto, creo que me voy a poner un microondas bajo la cama,

las cositas

p.c.: ¿habéis visto la peli de chuchuri?
 
a.c.: ah, sí, claro, chuchuri, qué bueno,
 
p.c.: ¿habéis leído el libro de tuliri?
 
a.c.: ah, por supuesto, el libro de tuliri,
 
p.c.: y no sé si conocéis la obra de chirifluri,
 
a.c.: ah, claro, he leído esa y las 3 anteriores de chirifluri, muy buenas,
 
p.c.: pues queridos, cómo me alegro de que veáis y leáis tanto, porque chuchuri no hizo pelis, tuliri no escribió ningún libro, y chirifluri no ha existido, así que me alegro por vosotros que sabéis tantas cositas,
 
 

el cole,

hoy no he ido al cole, pero estoy allí, porque hay alguien disfrazado de mí allí,

lunes, 23 de febrero de 2009

vejaciones familiares XVII

esta noche no hay pan duro, la puerta de mi cuarto se abre y se me pregunta "quieres una ensalada" y yo digo "sí", no sé si me arrepentiré después, no sé si tendrá algún manjar envenenado la ensalada, no sé si me sentará bien, voy ahora a probarla, si no vuelvo, ya se sabe por qué es,

afilar,


esto es lo que me he comprado hoy, esta tarde, hace un ratillo,


26 centimos,


y mi vida ha cobrado sentido de nuevo,


me he dado cuenta de que esto era lo que necesitaba,


un sacapuntas, tenía todos los lápices sin punta, no podía escribir chorradas, mi camino se iba a pique,,,


ahora ya tengo un sacapuntas, del color de la tortilla de patatas, ahora irá a todas partes conmigo,


ahora tendré afilados los lápices,

los dedos,

la lengua,

todo en general,

ahora seré más afilado en mis disquisiciones,

en mis pensamientos,

en mi mala leche,

en mi carácter y en mis palabras,







ahora tendré filo,

así que allá tú si te acercas a mí a partir de ahora,

domingo, 22 de febrero de 2009

fotos decentes

mi amigo n.a. estuvo en parís la semana pasada, y mi amigo m.a. se va la semana próxima; se podría pensar que n.a. y m.a. son hermanos, pero no lo son, sólamente coincide que van a parís con pocos días de diferencia, y coinciden también en otras cosas que ahora no es momento de decir, porque voy a decir otras cosas,

n.a. me ha traído un regalo, (realmente casi le he obligado), y ese regalo es una foto, pero como, según él, tiene que buscar una foto decente, le va a llevar tiempo regalármela; yo le he dicho que no importa que no sea decente, pues a mí las fotos que más me gustan son las que no son decentes, y además como será la foto que me regale él, n.a., pues me gustará sólo por eso,

también le he dicho que iba a enseñarle fotos de parís que hice la última vez que fui, en agosto de 2008, y que así vea que no son decentes; y éstas son las fotos,

por ejemplo las palomas limpiando la ciudad,



y uno que se sube al tejado a hablar por el móvil quizá para hablar con la amante y que no le pille su pareja, con la "definitoria" banderita a la derecha,




y una plantilla, en una calle cualquiera, que representa a un conocido francés con su novia del momento,

sobre la tumba de este conocido francés,



y sobre la pared de su casa,



las pintadas de los altos muros,



el civismo de los parisinos,



una pared cualquiera con fotos,



el cartelito del cajero estropeado,



y el cartelito de vacaciones en un comercio,



y por fin ésta está dedicada, hala, está dedicada a los de las vaciones: a n.a. que espero que se lo habrá pasado mu bien por parís y a m.a. que se lo va a pasar mu bien también, hala,


estoy pensando que le voy a pedir a m.a. que tambien me regale una foto de parís,

sábado, 21 de febrero de 2009

vaca de las fallas 05

las vacas

miércoles, 18 de febrero de 2009

la palabra,

he visto esta tarde a p.c. y ha ocurrido entre nosotros el siguiente diálogo tonto:
 
p.c.: ¿qué palabra has aprendido este més?
 
y.o.: ¿ah? (con cara de tonto)
 
p.c.: que qué palabra has aprendido, como dijiste que en el cole lo que aprendías era una palabra al més,,,
 
y.o.: ah, (con cara de tonto), es verdad,
 
p.c.: claro,
 
y.o.: pues este mes he aprendido dos, (con cara de tonto)
 
pues si lo dije no me acuerdo, pero la palabra que hemos aprendido este mes tiene 7 letras,
 
luego me he encontrado a otro p por la calle, p.s., y me ha regalado su disco, así que lo estoy oyendo, y yo para corresponderle, le he regalado la hora de nico de diciembre, pero sé, que por muchas veces que yo me escuche su disco, él no va a hacer lo mismo con la revista, seguramente ya la habrá perdido, seguramente,
 
pero como dice m. en esa misma revista que le he dado a p.s., poco me debe importar si la revista se lee o no se lee; antes me importaba mucho que p.s. leyera mi revista, ahora no sé,,,
 
también me ha dicho que le deo un guión, desde hace tiempo,
 
y tiene razón,
 
tienes toda la razón, p.s., aquí va tu guión:
 
 
                                         -
 
 
 

prueba superada

una vez me hicieron unos exámenes, unas duras pruebas, que al superarlas me permitieron hablar mal de quien me diera la gana, decir de todo de quien me diera la gana, al superarlas adquirí un poder, el de decir cualquier cosa,
 
sí, sí, fueron unas duras pruebas, en varias fases, que me dieron vía libre para decir por ejemplo, por ejemplo, por ejemplo, que "tú estás como una puta cabra", en tu cara y a tus espaldas, y decir, decir por ejemplo "deprimido de mierda", en tu cara y a tus bonitas espaldas, y a reírme despectivamente de tus varios defectos, en tu cara y a tus espaldas, y llamarte "lastimoso", "tóxico", "drástico", "señorita rottelmeyer", en tu cara y a tus espaldas,
 
además, a esos exámenes se une un defecto mío, que no sé distinguir cuándo algo es en broma y cuándo algo es verdad, de lo que dicen los demás o de lo que digo yo mismo,
 
ahora voy a coger lo que utilicé para prepararme esos exámenes y voy a,,,
 
 
 
 
 
 
 
 
a hacer una hoguera en el centro de mi cuarto, que hace frío aquí,

 
 

martes, 17 de febrero de 2009

vejaciones familiares XIII

el pan de esta noche no estaba tan duro como el de ayer, aunque sin queso también,

no me lo he comido todo, he dejado para mañana para el desayuno,

lunes, 16 de febrero de 2009

el cerdo

una compi del cole, m.f., tiene un cerdo vietnamita que se llama mateo, aquí se ve a mateo durmiendo encina del perro tomás,





mateo manda un saludo a todos los lectores,


y a los no lectores,

Flojerio

los últimos años de Flojerio Cabezaculo fueron turbulentos, enamoramientos, desengaños, asesinatos, huidas de prisión... de todo sufrió en esa época Flojerio,
 
una vez, incluso, tuvo que afrontar la visita en casa de los cobradores del gas falsos que se querían meter en su casa para drogarle, robarle y ya de paso violarle, cuando el gas ni si quiera se había inventado aún,
 
pero lo que es innegable es que su aportación al mundo de las comunicaciones audiovisuales marcó un hito en la historia moderna, un punto de inflexiñón, pues nunca antes nadie había salido en la televisión para decir tan poco,

servilleta

esto nos regaló una vez un señor loco en un bar, el 30 de diciembre del año pasado,

a los camareros les hizo una individual, con mucho más texto,

entró sólo para eso y luego se fue,

1 día me metí mi educación por el culo,

y así me va desde entonces,

a bofetadas,

ey, una tipa hoy me ha dicho que escribo a bofetadas, y que debería escribir en gallego, que los gallegos saben mucho de bofetadas, y yo me he quedado con las ganas de decirle que no, que escribo a ostias y que si querría que le escribiera la cara, pero no le he dicho nada porque soy una persona muy educada aunque parezca que no, aunque a juzgar por esto parezca que no soy educado,
 
por cierto, ostia se escribe con h o si h, es que nunca sé cómo se escribe, porque la escribo poco, soy más de darla, que de escribirla,  

perceptivitis

sufro de perceptivitis
es decir, inflamación de la percepción,
es decir, anomalías de la percepción,
 
cuando hay personas veo animales,
cuando hay animales veo profesores,
cuando hay profesores veo personas,
 
cuando hay gente desconocida me creo que es conocida,
cuando oigo voces me creo que me llaman,
cuando hace frío creo que tengo calor,
cuando hace calor creo que tengo sueño,
 
cuando veo libros de teatro creo que tengo que comprarlos,
 
cuando veo que me quieres me das una patada en el culo,
cuando te llamo amigo, me lo cuestionas,
 
perceptivitis,
eso es lo que tengo,
eso lo explica todo,
 

vanidad

me han dicho que alguien ha dicho que otro ha dicho que tener un blog es de vanidosos,

así que yo, que tengo uno, he decidido poner una foto de mi culo, porque mi vanidad me lo ha pedido, aquí está la foto de mi culo,


"este tío está como una puta cabra"

 

vejaciones familiares IX

tenía ganas de cenar y he cenado un pedazo de pan duro, a mordiscos,
sólamente eso porque el queso estaba en un cajón de la nevera detrás de unas cajas, cajas en todo su perímetro,
el pan de molde estaba en un armario al fondo, detrás de los utensilios que no se usan nunca,
un poco de chorizo, creo, estaba en la nevera también, envuelto en una bolsa de plástico, tapado con infinitud de cosas encima,

todo para que no lo coma,

lo único que no importaba que me comiera era el pan duro,
pero me lo he comido esta noche,
y mañana para desayunar, ya no tendré ni pan duro,

un día se va a meter por el culo todo lo que esconde, para que esté y esta vez de verdad, en un lugar inaccesible,

domingo, 15 de febrero de 2009

que no sé nada,

hoy me he levantado y no sé nada,
como tantas mañanas,
me duele la cabeza y no sé nada,
cuando no sé nada mi mente no asimila las palabras,
ni castellanas ni en ningún idioma,
no asimila los pensamientos,
ni míos ni de los otros,
 
un montón de carne,
soy eso por las mañanas,
como hoy, que soy un montón de carne,
 
esas mañanas,
como hoy,
genero una barrera frente al mundo,
y no puedo captar lo que sucede alrededor,
no puedo tomar decisiones,
no puedo entender lo que dicen las palabras ni los pensamientos,
 
así que hoy,
ahora,
antes de comer,
me voy a meter en la cama y voy a esperar a que llegue el día siguiente,
es decir,
mañana,
 
 
 
¿y por qué escribo en columnas?
yo qué sé, qué más da,
 
porque soy niculista, debe ser eso,

chasco VII

¿por qué empecé a chascarme los dedos?
 
empecé a chascarme los dedos quizá por aburrimiento, no tenía nada mejor que hacer y me chasqué uno, y pensé, me gusta, el sonidito, la sensación...
 
cuando me chasco un dedo me da sensación de que mi dedo lo necesitaba, de que es lo que tenía que hacer, como si el dedo estuviera descolocado y lo acabara de poner en su sitio, en el lugar donde mi dedo quiere estar,
 
a veces también me chasco la espalda, es decir, me coloco en su lugar las vértebras y costillas, y cuando me chasco las rodillas lo mismo, qué placer me da chascarme,
 
y otras veces, a menudo, cada vez con más frecuencia, me chasco yo,
me chasco,
me llevo un chasco,
una gran desilusión,
una buena decepción,
un considerable desencanto,
 
con la gente,
sobre todo con la gente,
con alguno en concreto,
qué chasco,
 
espero que el que lea esto se chasque algo en mi honor,
me confortaría,
y me confortaría saberlo,
 

viernes, 13 de febrero de 2009

mi amigo

anteayer, martes, en la puerta de un teatro, presenté a una persona a la que le molesta o por lo menos le choca la palabra "amigo", a otra, diciendole a la otra: "éste es mi amigo m.", y me arrepentí al momento, me arrepentí de asociar la palabra amigo, a esa persona, porque quizá la dimensión que cobra esa palabra para él es otra, no quería hacer enfadar a esa persona usando esa palabra,

entonces le estuve dando vueltas al hecho de haber dicho la palabra, estaba en mis cosas y pensaba en por qué había dicho esa palabra,

me había salido sola, en aquel momento, sin pensar, esa palabra, pero si hubiera pensado antes de hablar, ¿qué hubiera tenido que hacer? ¿decir "este es m., uno que conocí en... "?

¿cobre o no cobre todo su significado esa palabra al usarla, por qué no es posible usarla en una relación cordial con alguien? ¿cómo denominar esa relación si no se usa esa palabra?

¿y qué significado puede cobrar esa palabra? ¿qué significa esa palabra?

¿por qué me he sentido mal hoy otra vez, que he vuelto a ver a m., en la puerta de otro teatro, y al ir a presentarle a otra persona directamente no le he presentado, recordando mi arrepentimiento de anteayer al usar la palabra?

¿si m. se enterara pensaría que soy imbécil?

realmente no sé por qué uso esa palabra, porque amigos, yo no tengo amigos,
ya lo dije,
si tuviera uno,
sólo uno,
le regalaría mis ojos,
no los tiraría por el váter,





ahora, antes de acostarme, me voy a meter a este amigo por el culo,

monogatari I

esto era una vez una mentira que nació,
luego creció,
y se hizo grande,
y más tarde se convirtió en una mierda,
una mierda grande, claro,
eso soy yo en mi nuevo "cole",
 
¿y cómo se mantiene una mierda cuando es grande?
pues yo qué sé, 

jueves, 12 de febrero de 2009

curso de tetas

se imparte curso de tetas,
 
curso de 30 horas,
diploma al finalizar el curso,
profesorado con amplia experiencia,
 
el curso tendrá lugar en el aula de tetas,
 
últimas plazas,

miércoles, 11 de febrero de 2009

las partes del teatro

para que mi amiga b.t. se lo diga a sus alumnos, las partes del teatro son esencialmente 3,
 
 
        - dinero
       
         - 1 público
   
           - 1 actor  
 

porcelana

A: ¿Hay algo más inútil que una guitarra de porcelana?
 
B: No sé.
 
A: Es que en la tienda de la esquina venden dos guitarras de porcelana.
 
B: Ah. No lo sabía.
 
 
 
(estoy practicando la escritura de diálogos insulsos para luego plasmarlos en mis escritos),

jueves, 5 de febrero de 2009

aceite

me voy a tener que buscar otra cosa para desayunar que no sea pan duro con aceite,
acabo de tirar un poco de aceite en el suelo de la cocina
y no ha sentado muy bien, 
en general,  
 
pan duro con aceite era ya mi último recurso por las mañanas,
admito sugerencias,
 

pavor

me acabo de dar cuenta,
esta noche, hace un rato,
de que alguien quiere hacer de mí una persona seria,
 
y eso me da pavor,

idea

tengo una idea que te cagas,
dígame 17 películas, 43 libros y 13 obras de teatro donde se haya hecho lo mismo
y 3 documentales
 
y después cámbieme la historia a su gusto
gracias
 

miércoles, 4 de febrero de 2009

dormir

me voy muy contento a dormir porque he ido al teatro y he visto la función con una sonrisa de oreja a oreja,

pero sobre todo porque de repente a la 1,21 me ha llegado un mail que se llama monogatari, justo cuando estaba pensando un nombre para mi nueva etapa,

 

dormir,

necesito dormir,

me dijeron ayer,

 

un giro

la hoja en blanco es a propósito, no es un virus ni un error, es para forzar un giro en mi vida, en mi trayectoria, hala,


otro día pondré un nombre al esta nueva etapa, hala,


quizá se llame la etapa monogatari, en honor a nstr, ¿por qué no?

 

el cine y yo,

cuando yo era más joven,
con 18 o 19 años,
veía los premios goya en la tele de la cocina,
sentado en el suelo,
(la tele estaba sobre la nevera,
muy alta),
hablando con un canario que metíamos en la cocina
porque cuando yo era más joven,
en enero también hacía frío,
 
y pensaba
"yo quiero estar ahí el año que viene,
o algún año"...
qué cosas pensaba,
y quería escribir cine,
y me leía libros de guión...
y lo primero que hice,
un verano,
fue 1 cursito chorra muy barato para hacer un corto,
un cursito de 30 horas que me costó 5000 pesetas,
 
después me bajó la fiebre por el cine,
no escribí cine,
ni estudié cine,
claro,
en vez de eso empecé a meterme el cine por el culo,
 
si hubiera decidido hacer algo de cine,
creo que hubiera acabado hablando de una serie que se llama perdidos,
una serie que todos los de mi alrededor han visto o dicen haber visto,
 
este año no he visto los goya,
me los he metido directamente por el culo,  

martes, 3 de febrero de 2009

la literatura es un exceso de odio

 

recomendaciones para dejar de leer

levante la vista del libro que está leyendo,
mire al frente,
observe su alrededor,
piense que la vida que le rodea es hermosa,
las flores son hermosas,
los prados son hermosos,
algunas mujeres son hermosas,
 
coloque el marcapáginas en el lugar donde ha dejado de leer,
deje el libro con cuidado sobre la mesa,
o sobre la silla,
a su lado,
levántese,
haga 10 saludos al sol,
mueva el cuello después, con los pies juntos, hacia la izquierda y hacia la derecha, alternativamente,
mientras lo hace, piense que la vida es hermosa,
las flores son hermosas,
los prados son hermosos,
algunas mujeres son hermosas,
siga en ese pensamiento unos minutos,
mientras mueve el cuello,
despacio,
despacio,
 
 
abra la ventana,
respire el aire puro que entra por ella,
piense que la vida es hermosa,
las flores, los prados y algunas mujeres también,
respire profundamente,
sienta cómo se llenan sus pulmones de aire,
espire (que no "expire"),
inspire,
espire,
tome el libro en su mano,
tranquilamente,
reposadamente,
tírelo por la ventana,
cierre la ventana,
 
con esto habrá dejado de leer,
quizá para siempre,
 
es un método efectivo, pruébelo y verá los resultados,
 
 

consejos prácticos para dejar los vicios

  1. olvídese de los vicios  
  2. piense que los vicios nunca existieron
  3. piense que el tabaco es un abuelo con viruelas y garrota que le da un beso en los morros
  4. piense que el alcohol es para desinfectar heridas
  5. piense que las droguitas son para los débiles
  6. piense que cenar no es sano para la mente
  7. piense que las burbujas hinchan las barrigas
  8. autoafírmese de que la cafeían es un invento de un poder superior oscuro al que no debemos sucumbir
  9. reconozca que sus progenitores tienen razón cuando afirman que es usted un haragán y que nunca llegará a nada en la vida
  10. si todo esto no ha surgido efecto y no ha dejado los vicios, regrese al punto 1 y vuelva a empezar

lista de monstruos de mi parque de atracciones

tengo un parque de atracciones particular que visito todas las mañanas y procuro que no se me desmanden los mostruos,

 

en mi parque de atracciones tengo varios mosntruos, por ejemplo tengo:

 

un m.b. con colmillos,

un perro mu inteligente,

cinco o seis tócate los huevos,

tortillas de patatas a mogollón,

cafés,

un futuro incierto,

un pasado de mierda,

gente desagradable,

un m.a. que a veces regresa,

gente que hace lo que puede,

gente tóxica,

un millón de diapositivas,

y acotaciones y notas al margen para que no me pierda,

pero a veces me pierdo, 

me pierdo,

 

todo esto aderezado con:

 

sueño,

dolor de cabeza,

dolor de espalda,

resacas,

libros,

compis,

revistas

y hojas en blanco,

y leer lo que no quiero leer

y no leer lo que quiero leer

y no aprender lo que quiero aprender

y desaprender,

 

es un parque de atracciones muy mono que me voy a meter ahora por el culo antes de acostarme,

 

ésta es una foto de mi parque de atracciones:

 

lunes, 2 de febrero de 2009

dormir,

dormir,
me han recomendado dormir,
a mí,
 
a mí,
que no me lo merezco,
 

mutaciones

ya en los tiempos remotos remotísimos, en los tiempos de la más anciana tos, se dio el caso de seres humanos que mutaban, lo que sucede es que estas noticias se han ocultado porque no interesaban, claro, pero yo lo cuento, en vista de los recientes casos de mutaciones en la cuenca del ebro,

 

como todo el mundo sabe han aparecido unos extraños extrañísimos nenúfares en la cuenca del ebro, lo que ha provocado la alarma de las asociaciones ecologistas, y la de mi tía mari loli y sus primos, que gustaban de ir a pescar gambas allí; mi tía mari loli me ha llamado urgentemente para saber si yo creía que podrían ir a pescar gambas la próxima primavera, y yo le he dicho, textualmente: "yo qué sé, tía, tengo la corteza cerebral aún abierta, a mí déjame en paz", y luego pensé: "qué pesada eres, mari loli, qué pesada eres",

 

bueno, además de los nenúfares han aparecido unos niños que han mutado en peces , y claro, eso ha hecho cundir la alarma; yo me he dicho: "bueno, serían niños que no querrían estudiar, dejadlos"

 

como iba diciendo, en la antigüedad aparecieron una vez seres con cola de ratón y cuerpo de lechuza, que volaban de choza en choza y que los romanos dieron un nombre muy pintoresco del que ahora no tengo ni idea, ni falta que me hace; estos seres habían sido en un determinado momento de sus vidas, humanos, y los científicos se empeñan en buscar una explicación, sin darse cuenta de que a veces las cosas suceden porque sí, no hay que tener una explicación para todo,

 

los elefantes de atila, por ejemplo, soldados humanos todos, que mutaron para tener contento a su general; y además para comer más, pues ya se sabe que los elefantes son más grandes que los humanos, y necesitan comer más; a los elefantes de atila, por ejemplo, les gustaba la tortilla de patatas con bien de cebolla, y los pimientos morrones,

 

el áspid que mordió a cleopatra era en realidad, y esto es la pura verdad, lo juro aquí mismo, una esclava que ella tenía, que por aburrimiento un día mutó en ese repugnante animal; dicen que este aburrimiento venía motivado por un desplazamiento en sus tareas, pues progresivamente cleopatra se fue quedando calva, y esta esclava, que se dedicaba sólo a peinar la extensa cabellera de su ama, no tuvo gran ocupación a lo largo del día, y se aburría; se dice también que cleopatra se quedó calva por un elixir de meados de iguana con que se rociaba la cabeza por recomendación de un cirujano-barbero de al-ándalus que en las costas de alejandría había recalado con gran revuelo de los egipcios, pues ellos estaban acostumbrados a las pirámides, y todo lo que se saliera de ahí, ya se sabe, y el que no lo sepa, que lo busque,

 

las tortugas de darwin, habían sido humanas, hombre, eso está claro, y Darwin se las beneficiaba, una cada noche,

 

lassie, también,

 

chulín, el panda, chulín también, antes de ser blanco y negro había sido un humano cualquiera, lo que nunca pensó fue que sería tan famoso, pues esto de las mutaciones en panda es lo que tiene, que de la noche a la mañana hacen chapas con tu foto,

 

ana luisa, la conocida gata de isabel la católica, fue una humana de esas que en la época llamaban brujas, y acabó con esa forma gatuna por mutación espontánea al darse cuenta de que se le habían quemado las lentejas; como bien se sabe, era una gata que pronunciaba las vocales con una sonoridad impresionante para su tamaño, y que le rascaba la espalda a colón como nadie; juana de castilla utilizó esta gata como arma arrojadiza contra su marido en una de las correrías nocturnas de éste, 

 

se dice también que el gran autor trágico griego, esquilo, el de los desplazamientos, tenía  un canario azul que en sus tiempos humanos había sido tenor frustrado pues aún no se había inventado un género teatral que aprovechara sus infinitas cualidades vocales y bucales, y que era muy hábil en gorgoritos,

 

y después de este documentado recorrido histórico, volvamos a la realidad, una realidad en que las mutaciones se han puesto muy de moda, como sabemos; desde aquí esperamos que las mutaciones de los niños del delta del ebro no vaya a más y que mari loli, mi tía, pueda volver a pescar gambas esta primavera; con gabardina o sin ella, eso es lo de menos,

 

de todas formas, también hay que tener en cuenta que últimamente, en Madrid, también se han dado casos de mutaciones de seres humanos, que de repente se han convertido en vacas de colores, seres humanos que salieron a comprar los churros una mañana, y no se sabe por qué mutaron en vaca, en sus genes algo cambió al respirar la polución madrileña, y ahora tenemos unas majas vacas por las calles y plazas; si uno acerca el oído a la cabeza de una de estas vacas, se puede comprobar cómo balbucean un idioma perfectamente humano; en un hospital por el que paso todos los días están estudiando el caso, con una muestra representativa de estos coloreados herbívoros, pero no han dado con la solución  todavía; el ayuntamiento ha prohibido terminantemente llevar a casa a los familiares mutados en vaca, porque dice que hacen muy bonito en la calle, así de colores, y total, las casas, por lo general, son muy pequeñas,

 

en cuanto se sepa algo más de este caso, informaré debidamente,

domingo, 1 de febrero de 2009

la hora de nico nº 41


desde ayer está terminada la revista nº41, que se puede consultar o imprimir aquí



para colaborar en los próximos números de la hora de nico y para patrocinarla, escribid,



para que se os dedique la hora de nico, haced méritos,



ha sido un placer,