mañana III
mañana, por ser 1 de diciembre, voy a tener el teléfono apagado todo el día, toma ya
yo también voy a convalidar una asignatura
con la punta de la polla
no tengo otra cosa con que hacerlo
no puedo hacerlo con unas latas de mejillones que hay en la nevera
ni puedo hacerlo ni con los rotos de los pantalones que están sin coser desde hace ya tiempo
tampoco puedo hacerlo con los 3 pares de gafas
no lo he intentado pero supongo que no me valdrá todo eso
así que lo voy a intentar con la punta de la polla
es lo que tengo más a mano ahora mismo
mañana voy a pedir el programa de la asignatura
y llevaré el programa de la punta de la polla
compulsado
los voy a grapar
no hay dolor
y los voy a presentar para la convalidación
voy a dejar de decir ciertas cosas
para ser correcto
voy a dejar de decir esas cosas que la gente dice que digo
esas cosas que la gente comenta en mis narices todas las mañanas
esas cosas que no es correcto decir yo una persona de cierta cultura como dicen que tengo ¿qué es cultura? a la mierda la cultura de lo que me sirve toda para ti toda la que me corresponda para ti
voy a dejar de decir por ejemplo adjetivos
para qué me sirven los adjetivos
no, no voy a decir adjetivos
decir bonito es hiriente
decir bonito es una mierda
decir bonito es feo
voy a dejar de decir adjetivos
así, en general
adjetivos
adverbios
artículos
de los pronombres, sólo diré uno
voy a dejar de decir palabras que empiecen por letras pares
letras como la B
letras como la D
la F
la H
no diré día
no diré fiesta
no diré hoy
no diré no
no diré palabras escritas en mayúsculas
porque las palabras escritas en mayúsculas son más importantes para que el que escribe que las escritas en minúsculas
no diré las palabras subrayadas
no diré las palabras en negrita
y de las vocales, por cierto, ni la o ni la u
ninguna de las dos
ni la
ni la u
no diré ombre
no diré umano
el resto de palabras, que aún son muchas, las diré
si, las diré
no diré fin, pero sí diré muerte
no diré yo, pero sí diré tú
no
tú tampoco diré
¿tú por qué?
¿por qué iba a decir tú?
¿qué has hecho tú para que te diga?
escribo a un amigo con mi estado de ánimo sobre la mesa mi estado de ánimo es un estado de mierda escribo con mi estado de mierda sobre la mesa escribo a martín con mi estado de mierda sobre la mesa
me responde primero me pide perdón perdón a qué no sé a qué me pide perdón y luego a las 12 y 3 minutos de la noche es decir pasadas las 12 es decir al día siguiente me envía una canción de un tío que habla de una tía que se cuelga
una tía que se cuelga joder martín una tía que se cuelga qué quieres martín enviándome una canción de una tía que se cuelga no tenías una de una tía que no se cuelga que hay muchas canciones de una tía que no se cuelga seguro que hay muchas canciones en el mundo de las canciones de tías que no se cuelgan
una tía que se cuelga joder martín una tía que se cuelga con dibujos a los pies y con cartas a sus amigos a sus pies no dice la canción de qué van esas cartas no lo dice sólo dice que la tía se cuelga de qué van esas cartas martín de qué van esas cartas martín de qué vas
voy a escribir esas cartas ahora mismo voy a escribir esas cartas
martín no te enfades conmigo martín le podrías haber puesto típex joder martín a la tía que se cuelga le podías haber puesto típex antes de mandármelo joder martín
¿acaso no es señal de que estoy involucionando el haberme hecho fan (o seguidor, según pone aquí a la derecha) de mi propio blog?
me estoy consumiendo a mí mismo
me he hecho fan de mis propias chorradas
me estoy comiendo a mí mismo y en una semana quizá no va a quedar nada
quizá los huesos
le pedire a mi hermano que haga una rifa; junto con un televisor de plasma
quiero ser un maldito rebozarme en el fango como un maldito escribir con pluma sobre la muerte sobre la sangre y sobre las cositas feas como un maldito y que digan por ahí:
"ey, ahí va el maldito"
"cuidado, que ese es un maldito"
y que se peleen por mis libros porque soy un maldito sin que se den cuenta de que lo unico que tienen mis libros son palabras malsonantes insultos ostia culo y mierda solo eso es lo que tienen mis libros como si ellos no dijeran ostia culo y mierda como si fuera el único que dijera ostia culo y mierda en este mundo de mierda en este mundo de culo
"ey, un libro de un maldito"
"cuidado, que es un libro de un maldito"
y morir joven como un maldito morir de forma horrible como un maldito cualquiera morir desangrado saliendo por las heridas de un maltido sangre de maldito
"ey, que ha muerto un maldito"
"cuidado, no digas nada malo de él porque era un maldito"
no, no, no entendéis nada, yo quiero ser un maldito del que se puedan decir cosas...
y al día siguiente,
al día siguiente quiero levantarme y haberme olvidado ya de todo
se rifa un televisor de plasma, a sugerencia de mi amigo j.m.r., para que alguien se lo meta por el culo, luego ponga el video en internet y aquí un link; ¿quieres ser tú?
participa...
Nota del donante:
Durante muchos momentos en el montaje de este ordenador he llegado a pensar que no iba a conseguirlo. En fin, finalmente ya lo he acabado. Me ha costado muchas horas y mucho esfuerzo, pero ha merecido la pena. He aprendido cuatro o cinco cosas sobre sistemas antiguos y un amigo va a poder hacer sus escritos mejorando la rapidez.
Como puedes ver no he escrito tildes: tengo un pequeño problema con la compatibilidad del teclado y el español de los mexicanos, pero espero que cuando leas esto el problema ya haya quedado solucionado. Son pequeños retoques de la obra final.
Manu, que lo disfrutes.
Juan
P. D. Lo conseguí.
se anuncia que en breve va a tener lugar la lectura pública del manifiesto del niculismo, será un acto especial en la puerta de un museo, aún no se sabe cuál, y habrá actividades especiales, como la del cambio de nombre, la de la lluvia de meteoritos y otras; se admiten sugerencias
als
asas
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p>as
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odio que la gente se haga la interesante preguntando un por un concepto o un dato sólo por demostrar o querer demostrar lo que se sabe, que realmente es poco
seguro que esto también lo hago yo
seguro que yo caigo también en esto
me odio también a mí mismo
por favor quiero que me den un par de ostias cuando caiga yo también en esto
un par de ostias bien dadas
pero que sean 2 ostias, por favor, un par de ostias son 2 ostias
ayer me compré una tarrina de arroz 3 delicias para mí solito, para no dar a nadie, en un chino de por ahí, para comérmela entera; y tenía muchas delicias, no sólo 3, y entonces yo me pregunté por qué cuando se dice "un par de cosas" siempre son más de 2, cuando se dice "tres o cuatro", siempre son 5 o 6, cuando se dice "una docena" siempre son 13 o 14; cuando se dice "un par de ostias" siempre te dan 3 o 4, cuando se dice "tres o cuatro ostias" siempre recibes 5 o 6, cuando se dice "una docena de ostias" te inflan a ostias y no se vislumbra el final
mi arroz 3 delicias tenía muchas delicias, por ejemplo:
- huevo
- jamón
- guisantes
- atún
- un brote de soja
- un pelo
- una dispensador de típex
- un libro en francés
- un par de ostias
- un hijo que había perdido hacía tiempo, y estaba ahí, en el arroz, vaya sitio para reencontrármelo
- aguja e hilo
- una bocaza abierta, la mía
tengo que volver a recibir clases sobre los números, no entiendo bien los números, alguien sabe de algún sitio donde acudir
ya está en la calle desde hoy mismo el nº 103 de la publicación ganamensual gratuita la hora de nico, correspondiente a octubre de este año, sí, qué pasa, estamos en noviembre, y qué; el nº 103 estará disponible (además de en esta página):
- en mi carpeta
- en mi mochila
- en mi bolsillo
- en mi culo
si alguien me ve por la calle me puede pedir un ejemplar, y yo puedo:
- dárselo
- no dárselo
y también puedo:
- dárselo y no cobrárselo
- dárselo y cobrárselo
y también:
- darle 1 patada en el culo
- darle 2 patadas en el culo
- darle 3 patadas en el culo
- darle 4 patadas en el culo
- darle 5 patadas en el culo
- darle 6 patadas en el culo
- darle 7 patadas en el culo
y así hasta el infinito
als
y viceversa
expresamos que
1. queremos ser unos seres humanos de mierda
2. queremos meternos en la mierda hasta las orejas, ya que sabemos que todo es una mierda, pero no por ello vamos a mirar para otro lado
3. queremos meternos muchas cosas por el culo, cuanto más grandes mejor y cuantas más aristas tengan mejor, más placentero y telúrico; ésta será nuestra mejor forma de protesta
4. queremos tener un único líder, nico, que es un perro
5. queremos escribir las cosas importantes en minúsculas y las que odiamos en MAYÚSCULAS
6. queremos que en nuestra vida reinen los números impares y hacer desaparecer los PARES, excepto de nuestro manifiesto
7. queremos tener crisis, cuantas más mejor; las crisis son muy productivas, con las crisis te dan el nóbel, que luego te metes por el culo; debemos buscar las crisis y pasarlo realmente mal en ellas
8. queremos ganar premios para luego metérnoslos por el culo, cuantos más premios, mejor
9. queremos publicar una revista de la que nunca se hable y que nadie lea, acompañada de un blog que nadie visite; queremos que esa revista vaya teniendo cada vez una tirada más limitada hasta que se autodestruya
10. queremos que antes de que se sepa que existimos, se nos sienta; y se nos huela
11. queremos que se nos escupa por la calle, diciendo, "ahí va un niculista", "ahí va uno de esos"
12. queremos entrar en conflicto con la sociedad como vía creativa
13. queremos que los demás no se tomen en serio todo lo que decimos para pillarlos más desprevenidos
14. queremos desconfiar de todo el mundo; queremos desconfiar especialmente de los que son más MENTIROSOS que nosotros
15. queremos ser mediocres, cuanta más mediocridad haya en nuestras vidas, mejor
16. queremos ser unos tristes y unos deprimidos de mierda, y que serlo sirva de cauce a nuestra creatividad
17. queremos cagarnos con frecuencia en las tecnologías
18. queremos desaprender todo lo aprendido hasta ahora y reaprenderlo en minúsculas
19. queremos que nuestro movimiento no se quede en la dialéctica, sino que se plasme en diversas obras artísticas tales como: el cagar, el mear, el dormir, y luego en la literatura, los cuadros y todas esas cosas… y quizá el teatro también, bah
por todo ello expresamos nuestro rechazo (y nuestro asco) a nuestra vida anterior y nuestra adhesión a este movimiento
esto es.
así es la cosa.
gracias a todos por venir.
Mis amigos me lo dicen. Joder, tía. Cómo eres.
Con mi singular donaire y mi sin par hermosura
a Venus me doy un aire. A Venus la diosa.
Las piernas bonitas, rectas, delgaditas.
Los pies chiquititos y muy muy blancos.
Me los lavo a diario
y me ocupo de extraer las bolas de cosas,
o pelotitas,
que hacen muy mal efecto si alguien te mira los pies.
Las manos muy finas.
Los brazos esbeltos.
Los hombros ni muy anchos ni muy estrechos. En el centro.
El torso espectacular, sin barriguita, con tetitas. Dos.
Mis amigos me lo dicen. Joder tía. Qué tetitas.
La boca pequeña. Los dientes muy blancos.
Las encías rojísimas.
La nariz perfecta. Sin pelitos.
Los ojillos, más bonitos que son...
Las legañillas me las quito todas las mañanas.
Los pómulos salientes otorgan un agraciado aspecto
de maja a mi faz. De majísima.
Mis amigos me lo dicen. Joder tía. Así cualquiera.
Lunares 5. Dos en cada brazo y uno en un pezón,
que es lo que si pones una teta horizontal, queda encima.
Y para acabar de rematar mi perfecta figura
Tengo aquí este punto rubí
que le otorga un aire excepcional a mi mirada.
Mis amigos me lo dicen. Joder tía. Qué punto rubí.
Si yo ya lo sé, que soy despampanante.
(de "lo vi allí solito y me lo llevé" marzo 03)
yo, cuando llueve, ni si quiera me mojo
yo puedo oír de todo porque todo me resbala
yo no reacciono ante los problemas
porque para mí no son problemas
soy insensible
yo soy una persona incoherente
yo hoy te digo que sí y mañana te digo que no
yo hoy te digo que sí y hoy te digo que no
yo te digo que sí y al mismo tiempo te digo que no
que sí que no
soy incoherente
yo soy una persona insufrible
yo no conozco a nadie que me soporte
yo no conozco a nadie que quiera escucharme
yo no conozco a nadie que quiera estar
más de media hora a mi lado
ni aunque le pague
soy insufrible
yo soy una persona inaccesible
yo, cuando alguien me pregunta, respondo la mentira
yo, cuando alguien quiere saber de mí, le miento vilmente
yo me embadurno de típex cada mañana
para ocultarme entero
soy inaccesible
yo soy una persona imbécil
yo, cuando alguien me pide algo, pierdo el culo
yo, cuando se me trata mal, encima pongo el culo
yo, en vez de decir lo que pienso, digo que me lo meto
por el culo
después regalo mi tiempo a los demás
soy imbécil
yo
con todo esto que soy
con mis 5 íes
me voy a dormir cada noche
esperando a que llegue el día siguiente
sin saber muy para bien para qué quiero
esperar al día siguiente
cumpliré un año
pero sólo quiero hablar con 3 personas
si no eres uno de ellos por favor no llames
me agobias
te agradezco el interés
si es que lo hay
pero no llames
en el teatro griego se llamaba ob skene o detrás de la escena a todo aquello que era inapropiado mostrar, por ejemplo (y sobre todo, según los restos que nos han quedado), una matanza; un asesinato no se mostraba a los ojos de la audiencia; un asesinato era obsceno
el típex oculta las cosas, quén sabe si podría ocultar también un asesinato
el típex convierte todo lo que tapa en obsceno
la obscenidad y el típex tienen mucho que ver
por todo esto lo obsceno deja de serlo cuando no se esconde
desconfío de la gente que utiliza típex,
desconfío de la gente que lo convierte todo en obsceno
als
martín, ¿qué tapas con el típex?
tú eres tan tontaina
que hasta eres graciosa
cuando abres la boca
y dices cualquier cosa
eso eres tontaina
pero qué graciosa
sabes que no aguanto
tu risa nerviosa
tu voz inarmónica
tu nariz mocosa
menuda tontaina
y al final graciosan.l.: "estoy sufriendo una sobredosis de teatro", dijo n.l. pegándose a la pared con la mirada perdida mientras la lengua le colgaba de la boca
j.u:"al principio lavaba platos en un restaurante; después me decanté por el escenario"
m.b:"es más fácil de lavar"
me gustaría tener 2 minutos en televisión
2 minutos para decir por ejemplo
sois todos tontos
sois todos muy tontos
y vais a seguir siendo tontos por mucho que queráis que no
vais a seguir siendo los mismos tontos de siempre
als
en el programa siguiente os vamos a contar una sarta de mentiras
que os vais a tragar ya que sois tan tontos
y después vais a ver una serie española
una serie española para tontos
con personajes tontos
con actores interesantes que acceden a hacer el tonto para todos vosotros
para que os lo paséis mejor
para que riáis como tontos
als
y para rematar la noche una serie extranjera
para tontos
una serie que os va a crear adicción
una serie que os va a quemar las pocas neuronas
en la que los protagonistas consumen unos productos que vais a necesitar consumir al instante
aunque no los haya en vuestra ciudad
vais a crear la demanda
y ellos traerán el producto
porque saben que sois tontos
y que los tontos compran sus productos
als
después vais a sacar todos el culo hacia la tele y vais a decir: "aquí, aquí"
porque sois tontos
als
y después de decir todo esto
en directo
por televisión
me metería una televisión por el culo
así
en directo
una televisión de plasma
als
eso es lo que haría yo si me dieran 2 minutos en televisión
me refiero a ese líquido blanco que oculta las cositas feas, martín
¿qué tienes que esconder, martín?
¿qué escribes y luego no quieres que se vea, martín?
als
los grandes mentirosos usan típex, puesto que si sobre algo tan tonto como una letra sobre papel, echan líquido blanco, ¿qué no harán en la vida real?
el típex es el disfraz del mentiroso
desconfío de la gente que usa típex, martín
als
desconfío de ti, martín
una semana cuidando la comisura de los labios para que no tenga un aspecto "pestífero", y en menos de 3 segundos destrozo todo el remiendo, como cuando se arranca un botón de una camisa, así me dejo la comisura de los labios cuando me rasco de repente porque me pica horrores... cuando pienso "ya está curado, qué alegría", al poco tiempo me rasco vilmente y me desgracio, me dejo la cara que da gran asco mirarla, las heridas de la comisuras de los labios ahora mismo, que me acabo de rascar, me llegan a las orejas; acabo de decidir que no me voy a echar más cremitas ni más mierdas, que se me caigan los labios, que se me caiga la boca entera, que suceda lo que tenga que suceder, y cada vez que me pique no me voy a contener
no necesito tener buen aspecto
cuanto más asco dé mejor
cuanto menos gente se me acerque mejor
ayer oí que a alguien le gustaría verme dando capones con la barbilla a los que me llamaran novato
cada vez que abro la boca parece que estoy enfadado
cada vez que abro la boca es para decir algo desagradable
esta semana me han llamado borde
pues eso
no voy a cuidar más las comisuras de los labios
a la mierda los labios
Mi nombre es Romeo,
"chicos, ¿sabéis lo que es un jardín?"
"chicos, ¿conocéis el arte de las morcillas?"
"lo que nos interesa especialmente, lo que nos interesa especialmente es... que te has dejado bigote"
esta escena ha sido creada por r.b., transcrita por m.b. y dedicada a j.p.
eso lo vi en perdidos
mira, el de perdidos
pues a mí ese es el que más me gusta de perdidos
ya, como en perdidos
no puedo que tengo que ver perdidos
claro, eso pasó ya en perdidos
lo mejor de la tele actualmente es perdidos
als
als
yo, ahora, me voy a meter perdidos por el culo
lo que la locutora del metro se callaba era que al decir que "el tren tiene un intervalo ligeramente superior al habitual" (qué osadía, como si los trenes pudieran poseer los intervalos), era qué significaba ese "ligeramente"; podía ser un intervalo de 7 minutos o uno de 110, pues llevábamos ya media hora en el andén y el tren no se veía ni se oía a lo lejos; seguramente el tren estaría poseyendo al intervalo y a la locutora del metro, menuda hija de puta la locutora del metro...
si la llego a pillar en ese momento...
quiero hacer un estudio que se llame la subnormalidad y el arte, pero todavía me falta encontrar alguna manifestación más de arte
(leer la entrevista a M.B. en la página 39 de El País del día 14 de nov de 08 ha cambiado mi concepción del arte)
a mí me gustaría que cuando alguien sale del teatro a media función haciendo ruido y diciendo barbaridades porque no le gusta el espectáculo, se tropezara a oscuras por las escaleras, diera 3 vueltas golpeándose la nuca en varios salientes de las butacas, y se clavara un paraguas en un ojo; ese sí sería un buen espectáculo, quiza un espectáculo digno de él, un espectáculo al que él sí se quedaría
entro por la puerta de la cocina desconfiando y mirando por encima del hombro y aguzando el oído para no ser descubierto, pues voy a...
voy a comer algo, lo que pille, lo que encuentre, lo que haya, tengo hambre, pero de esto no puedo coger, que se notaría, de esto tampoco que es privado, de esto no hay... pan duro... pan duro tampoco hay porque ayer no había pan blando
conclusión: a la cama con hambre
y así todas las noches
y todas las mañanas
y algún mediodía, también
me han llamado deprimido de mierda, no sé si por hacer la broma o porque quedaba bien en el momento; pero lo cierto es que esta nueva faceta mía de deprimido de mierda me condiciona; de modo que quiero rememorar aquí el día que me bautizaron con ese apelativo, que fue un día de la semana pasada, creo que el miércoles;
el miércoles de la semana pasada pasará a la historia;
al menos pasará a la historia de mi vida
también quiero decir que me cago en la historia de mi vida
si en la película sale uno de "Friends" hay que ir a verla.
yo las de Quetemato las veo todas.
a ver cuando organizamos una sesión para ver la versión remasterizada de la saga completa con escenas inéditas, trailers y entrevistas de “Los gozos y las sombras”
Puedo eructar los eructos más grandes esta noche.
Eructar por ejemplo la noche está estrellada
y tiritan, azules, los eructos a lo lejos.
als
Eructo de mujer, blanco sonido, timbre blanco.
Te pareces al mundo en tu emisión de gases
Mi cuerpo flatulente te socava
y hacer saltar regüeldos del fondo de la tierra
als
Te recuerdo como eras en el último eructo.
Eras ese gas gris y el regoldar en calma
als
Me gustas cuando eructas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi gas no te toca.
Parece que los dientes se te hubieran volado
y parece que un aire te abriera la boca.
als
"la poesía es la forma más pura... de aburrimiento" (yo)
"yo te voy a demostrar cómo eso no es así" (la pragmática de mierda)
estos poemas están dedicados a la pragmática de mierda, para que se fastidie
A veces, cuando me aburro,
me saco los ojos con sendas cucharas
y los dejo sobre la mesa de la cocina.
Me doy un paseo por la casa chocándome con los muebles,
con la paredes y con las puertas.
Después,
cuando me ven los amigos los golpes,
se lo digo.
No,
que me he sacado los ojos
y he ido a mear.
Me he meado fuera,
claro.
Y soy el rey de la fiesta haciendo estos comentarios.
Ellos se creen que estoy de guasa,
pero no,
yo hablo muy en serio.
Los dejo sobre la mesa de la cocina
y ya volveré a por ellos.
Tal como está el mundo.