miércoles, 24 de diciembre de 2008

hisátira de navidad (j.m.)

(escrito por j.m. para el especial NABYDAD 08-09)


Existen unas normas para ser el perfecto personaje navideño:


a) Sonrisa amplia y desencajada, como si te hubieran grapado la cara. Si alguien te putea tu les contestas con una hermosa y radiante sonrisa. Si con eso no basta, puedes añadir un "¡Feliz Navidad! Jojojoputa (esto último murmurando)" o, si ya te están tocando mucho el regaliz navideño, les dices "No seas malo que te van a traer carbón", por no decir "una buena colección de hostias”.


b) El atuendo es importante, y será diferente según estas premisas: Si te paga Coca-Cola será rojo (bien sencillo, como lo que enseñan los lunnis, y los mierculis…), si eres de los que les van los tríos con camellos serás todo un rey rubio, blanco o negro, dependiendo del color del tinte y de cuantos niños quieras que se te acerquen (está demostrado que los niños entre 0 y 3 años lloran en un 99% de los casos al sentarles en las rodillas del rey negro, el otro 1% vomita y es el hijo de Hitler...), y, por último, si eres de esos nostálgicos que rezan todos los días por la muerte de amena, te vestirás de “verde bailarín”(pregunte en recepción qué es eso).


c) El olor también es importante, a menos que quiera ser el Papá Noel Vikingo. Un buen olor beneficiará el acercamiento de los niños, que se acrecentará cuanto mejor huela. Para más información consulten el libro “Dejad que los niños se acerquen a mí” escrito por Michael Jackson y vendido personalmente por él en su mansión de caramelo.


d) Otro factor importante, y el último, es la dieta, que cambia según el personaje a interpretar. No es lo mismo ser un viejo artrítico y obeso lacerador de renos, que viajar por un desierto vestido de rey y que tu camello te pase unos gramitos de arena blanca cuyos efectos psicotrópicos te permitan ver una estrella parlante.



ADVERTENCIA:

1º Lea atentamente este documento de dudosa seriedad.

2º No nos hacemos responsables (yo y mis amigos imaginarios) de cómo se use esta información: Para limpiarse el culo, para sacarse un moco, para decorar el interior de una carpeta, etc.

3º En caso de duda, enrollar el artículo, meterlo en un frasquito, embadurnarlo de aceite y…metérselo por el culo con un embudo (por si acaso). Si a los tres días no se ha solucionado la duda aumente la dosis de cosas que se introduce por el ano. Y, si aún así no duerme tranquilo, vea la magnífica serie de “Perdidos”, sobre todo la escena esa donde…

No hay comentarios: