domingo, 30 de noviembre de 2008

mañana III

mañana, por ser 1 de diciembre, voy a tener el teléfono apagado todo el día, toma ya

mañana II

mañana los profesores del cole van a ser más mindundis que nunca

mañana

mañana la gente me va a resbalar hasta caer al suelo

viernes, 28 de noviembre de 2008

convalidación

(esto puede herir la sensibilidad de los más susceptibles, si es que existe alguno más de esos; yo lo leo porque lo escribo yo, que si no, no lo leería)
 

yo también voy a convalidar una asignatura

con la punta de la polla

no tengo otra cosa con que hacerlo

no puedo hacerlo con unas latas de mejillones que hay en la nevera

ni puedo hacerlo ni con los rotos de los pantalones que están sin coser desde hace ya tiempo

tampoco puedo hacerlo con los 3 pares de gafas

no lo he intentado pero supongo que no me valdrá todo eso

así que lo voy a intentar con la punta de la polla

es lo que tengo más a mano ahora mismo

mañana voy a pedir el programa de la asignatura

y llevaré el programa de la punta de la polla

compulsado

los voy a grapar

no hay dolor

y los voy a presentar para la convalidación

involución III

a partir de hoy
 
a partir de hoy voy a ser correcto

voy a dejar de decir ciertas cosas

para ser correcto

voy a dejar de decir esas cosas que la gente dice que digo

esas cosas que la gente comenta en mis narices todas las mañanas

esas cosas que no es correcto decir yo una persona de cierta cultura como dicen que tengo ¿qué es cultura? a la mierda la cultura de lo que me sirve toda para ti toda la que me corresponda para ti

 

voy a dejar de decir por ejemplo adjetivos

para qué me sirven los adjetivos

no, no voy a decir adjetivos

decir bonito es hiriente

decir bonito es una mierda

decir bonito es feo

voy a dejar de decir adjetivos

así, en general

 

adjetivos

adverbios

artículos

de los pronombres, sólo diré uno

 

voy a dejar de decir palabras que empiecen por letras pares

letras como la B

letras como la D

la F

la H

no diré día

no diré fiesta

no diré hoy

no diré no

no diré palabras escritas en mayúsculas

porque las palabras escritas en mayúsculas son más importantes para que el que escribe que las escritas en minúsculas

no diré las palabras subrayadas

no diré las palabras en negrita

 

y de las vocales, por cierto, ni la o ni la u

ninguna de las dos

ni la

ni la u

no diré ombre

no diré umano

 

el resto de palabras, que aún son muchas, las diré

si, las diré

no diré fin, pero sí diré muerte

no diré yo, pero sí diré

no

tampoco diré

¿por qué?

¿por qué iba a decir ?

¿qué has hecho tú para que te diga?

jueves, 27 de noviembre de 2008

estado de ánimo estado de mierda

escribo a un amigo con mi estado de ánimo sobre la mesa mi estado de ánimo es un estado de mierda escribo con mi estado de mierda sobre la mesa escribo a martín con mi estado de mierda sobre la mesa

me responde primero me pide perdón perdón a qué no sé a qué me pide perdón y luego a las 12 y 3 minutos de la noche es decir pasadas las 12 es decir al día siguiente me envía una canción de un tío que habla de una tía que se cuelga

una tía que se cuelga joder martín una tía que se cuelga qué quieres martín enviándome una canción de una tía que se cuelga no tenías una de una tía que no se cuelga que hay muchas canciones de una tía que no se cuelga seguro que hay muchas canciones en el mundo de las canciones de tías que no se cuelgan

una tía que se cuelga joder martín una tía que se cuelga con dibujos a los pies y con cartas a sus amigos a sus pies no dice la canción de qué van esas cartas no lo dice sólo dice que la tía se cuelga de qué van esas cartas martín de qué van esas cartas martín de qué vas

voy a escribir esas cartas ahora mismo voy a escribir esas cartas

martín no te enfades conmigo martín le podrías haber puesto típex joder martín a la tía que se cuelga le podías haber puesto típex antes de mandármelo joder martín

involución II

¿acaso no es señal de que estoy involucionando el haberme hecho fan (o seguidor, según pone aquí a la derecha) de mi propio blog?


me estoy consumiendo a mí mismo

me he hecho fan de mis propias chorradas



me estoy comiendo a mí mismo y en una semana quizá no va a quedar nada

quizá los huesos

le pedire a mi hermano que haga una rifa; junto con un televisor de plasma

miércoles, 26 de noviembre de 2008

el maldito

quiero ser un maldito rebozarme en el fango como un maldito escribir con pluma sobre la muerte sobre la sangre y sobre las cositas feas como un maldito y que digan por ahí:
 
"ey, ahí va el maldito" 
 
"cuidado, que ese es un maldito"
 
y que se peleen por mis libros porque soy un maldito sin que se den cuenta de que lo unico que tienen mis libros son palabras malsonantes insultos ostia culo y mierda solo eso es lo que tienen mis libros como si ellos no dijeran ostia culo y mierda como si fuera el único que dijera ostia culo y mierda en este mundo de mierda en este mundo de culo
 
"ey, un libro de un maldito"
 
"cuidado, que es un libro de un maldito"
 
y morir joven como un maldito morir de forma horrible como un maldito cualquiera morir desangrado saliendo por las heridas de un maltido sangre de maldito
 
"ey, que ha muerto un maldito"
 
"cuidado, no digas nada malo de él porque era un maldito"
 
no, no, no entendéis nada, yo quiero ser un maldito del que se puedan decir cosas...
 
y al día siguiente,
al día siguiente quiero levantarme y haberme olvidado ya de todo



No te aburras más, engánchate a los Juegos de Messenger

la rifa

se rifa un televisor de plasma, a sugerencia de mi amigo j.m.r., para que alguien se lo meta por el culo, luego ponga el video en internet y aquí un link; ¿quieres ser tú?

participa...

desconocer

no quiero conocer a nadie más
no tengo ganas
mi agenda ya está llena
no te quiero conocer a ti
ni a ti
ni a ti tampoco
 
ahora quiero empezar a desconocer
es lo único que me apetece
quiero vaciar mi agenda
te quiero desconocer a ti
y a ti
y a ti también
 
y quizá quién sabe cuando haya desconocido a todo el mundo
quizá quiera volver a conocer
quizá quiera llenar otra vez mi agenda
y te quiera conocer a ti
y a ti
y a ti también
 
así que espérate a que dé la vuelta
 
aunque te advierto que estoy muy loco

mi tercer ordenador

una vez tuve un amigo (ya de eso no tengo) que me regaló un ordenador, era un modelo muy antiguo, en aquella época se había quedado pasado de moda, pero mejor que el mío era, en el mío tenía que escribir mis textos en msdos y era una tortura, tenía una marca para que luego al imprimir salieran cursivas, y otra para que saliera en negrita... qué cosas ;
 
así que este amigo (que creo que ya no quiere saber nada de mí), que trabajaba reparando odenadores, montó un ordenador para mí, con algunas piezas de desecho de otros aparatos; en ese ordenador me instaló el wordpad, y me lo trajo; sé que se quedó algunas noches en vela construyéndolo; 
 
se llamaba juan, y es bastante culpable de que me pusiera a escribir chorradas de éstas que ahora escribo y de que haya comenzado ahora esta faceta nueva de mi vida que quiero dejar y no sé cómo o no quiero dejar o no sé lo que quiero,
 
este juan me dejó un documento dentro del ordenador que todavía guardo y que tiene fecha de 4 de octubre de 2000, a las 4:04, que no sé si es la fecha en que lo creó él o en que yo lo pase en un momento dado a otro ordenador, pues lo he ido pasando de ordenador a ordenador según ha ido evolucionando (o involucionando) mi vida
 
no creo que a juan le importe que se lea, ese texto dice así:
 
 
 

Nota del donante:

 

Durante muchos momentos en el montaje de este ordenador he llegado a pensar que no iba a conseguirlo. En fin, finalmente ya lo he acabado. Me ha costado muchas horas y mucho esfuerzo, pero ha merecido la pena. He aprendido cuatro o cinco cosas sobre sistemas antiguos y un amigo va a poder hacer sus escritos mejorando la rapidez.

 

Como puedes ver no he escrito tildes: tengo un pequeño problema con la compatibilidad del teclado y el español de los mexicanos, pero espero que cuando leas esto el problema ya haya quedado solucionado. Son pequeños retoques de la obra final.

 

Manu, que lo disfrutes.

Juan

 

P. D. Lo conseguí.

 
 
 
gracias juan, creo que si antes de involucionar del todo escribo algo que merezca tener una dedicatoria, esa será para ti,
 
hala
 
 
 
creo que después de estas palabras tan cursis me voy a meter la guitarra por el culo, para lo que la uso...
 
 

lunes, 24 de noviembre de 2008

los odios de b.t.

Odio las tardes de invierno en que hace frío
y la gente va por ahí diciendo todo el rato
que qué frío hace
cómo puede hacer tanto frío.
Todos los inviernos igual.

(b.t.)

muelle


unido a ti por un muelle

si sueltas me alejo


si tiras aquí me tienes

llámame
als
als
als
(antiguo marcapáginas, dibujo d.b, texto m.b. y hoy dedicado a j.m.)

el manifiesto II

se anuncia que en breve va a tener lugar la lectura pública del manifiesto del niculismo, será un acto especial en la puerta de un museo, aún no se sabe cuál, y habrá actividades especiales, como la del cambio de nombre, la de la lluvia de meteoritos y otras; se admiten sugerencias

cambio de nombre

hoy he leído una publicidad de un TV LCD con TDT y DVD y me han dado ganas de cambiarme el nombre;
 
concretamente me han dado ganas de cambiarme el nombre por el de "tonto del culo"

el culo




"el amor del revés se vuelve un culo" (r.b.)

als


asas

asas

asas

asas
als


als
als

"el amor del revés, el amor del revés se vuelve dos culos" (m.b.)
als

as

as

as

as

as
p>as
as
als


als
vamos a ver, vamos a aclarar una cosilla, no estoy ni enamorado ni desenamorándome, ni nada de nada de nada, esto es simplemente lo que surge al pintar un corazón al revés, ¿entendido?; pues ahí está la cosa

odio que la gente se haga la interesante preguntando un por un concepto o un dato sólo por demostrar o querer demostrar lo que se sabe, que realmente es poco

seguro que esto también lo hago yo

seguro que yo caigo también en esto

me odio también a mí mismo

por favor quiero que me den un par de ostias cuando caiga yo también en esto 

un par de ostias bien dadas

pero que sean 2 ostias, por favor, un par de ostias son 2 ostias

arroz 3 delicias

ayer me compré una tarrina de arroz 3 delicias para mí solito, para no dar a nadie, en un chino de por ahí, para comérmela entera; y tenía muchas delicias, no sólo 3, y entonces yo me pregunté por qué cuando se dice "un par de cosas" siempre son más de 2, cuando se dice "tres o cuatro", siempre son 5 o 6, cuando se dice "una docena" siempre son 13 o 14; cuando se dice "un par de ostias" siempre te dan 3 o 4, cuando se dice "tres o cuatro ostias" siempre recibes 5 o 6, cuando se dice "una docena de ostias" te inflan a ostias y no se vislumbra el final

mi arroz 3 delicias tenía muchas delicias, por ejemplo:

- huevo

- jamón

- guisantes

- atún

- un brote de soja

- un pelo

- una dispensador de típex

- un libro en francés

- un par de ostias

- un hijo que había perdido hacía tiempo, y estaba ahí, en el arroz, vaya sitio para reencontrármelo

- aguja e hilo

- una bocaza abierta, la mía

 

tengo que volver a recibir clases sobre los números, no entiendo bien los números, alguien sabe de algún sitio donde acudir 

 

la hora de nico nº 103

ya está en la calle desde hoy mismo el nº 103 de la publicación ganamensual gratuita la hora de nico, correspondiente a octubre de este año, sí, qué pasa, estamos en noviembre, y qué; el nº 103 estará disponible (además de en esta página):


- en mi carpeta

- en mi mochila

- en mi bolsillo

- en mi culo


si alguien me ve por la calle me puede pedir un ejemplar, y yo puedo:


- dárselo

- no dárselo


y también puedo:

- dárselo y no cobrárselo

- dárselo y cobrárselo


y también:

- darle 1 patada en el culo

- darle 2 patadas en el culo

- darle 3 patadas en el culo

- darle 4 patadas en el culo

- darle 5 patadas en el culo

- darle 6 patadas en el culo

- darle 7 patadas en el culo

y así hasta el infinito


als


y viceversa

domingo, 23 de noviembre de 2008

chorreras = multilateralidad

extracto de la hora de nico nº 3

(dibujo de d.b.)


si tu ojo te escandaliza,

te lo arrancamos

si tu brazo te escandaliza,
te lo cortamos

si hay incendios forestales,
talamos todos los árboles


si en las cárceles iraquíes se producen vejaciones y maltratos,
las destruímos


si el barril de petroleo también se cotiza en euros,
entramos en guerra


si pillan a una becaria chupándotela,
bombardeamos Bagdad



empresa “tío tom” de saneamiento de conciencias
(mediante la destrucción)

para lo que necesite
(destruir)


sábado, 22 de noviembre de 2008

manifiesto del niculismo

considerando la necesidad de crear un nuevo movimiento, aunque sea de barrio, al que denominaremos ban-banguardia (con b porque lo hemos creado nosotros), pues hemos oído que ya han pasado de moda las vanguardias,

 

expresamos que

 

1. queremos ser unos seres humanos de mierda

 

2. queremos meternos en la mierda hasta las orejas, ya que sabemos que todo es una mierda, pero no por ello vamos a mirar para otro lado

 

3. queremos meternos muchas cosas por el culo, cuanto más grandes mejor y cuantas más aristas tengan mejor, más placentero y telúrico; ésta será nuestra mejor forma de protesta

 

4. queremos tener un único líder, nico, que es un perro

 

5. queremos escribir las cosas importantes en minúsculas y las que odiamos en MAYÚSCULAS

 

6. queremos que en nuestra vida reinen los números impares y hacer desaparecer los PARES, excepto de nuestro manifiesto

 

7. queremos tener crisis, cuantas más mejor; las crisis son muy productivas, con las crisis te dan el nóbel, que luego te metes por el culo; debemos buscar las crisis y pasarlo realmente mal en ellas

 

8. queremos ganar premios para luego metérnoslos por el culo, cuantos más premios, mejor

 

9. queremos publicar una revista de la que nunca se hable y que nadie lea, acompañada de un blog que nadie visite; queremos que esa revista vaya teniendo cada vez una tirada más limitada hasta que se autodestruya

 

10. queremos que antes de que se sepa que existimos, se nos sienta; y se nos huela

 

11. queremos que se nos escupa por la calle, diciendo, "ahí va un niculista", "ahí va uno de esos"

 

12. queremos entrar en conflicto con la sociedad como vía creativa

 

13. queremos que los demás no se tomen en serio todo lo que decimos para pillarlos más desprevenidos

 

14. queremos desconfiar de todo el mundo; queremos desconfiar especialmente de los que son más MENTIROSOS que nosotros

 

15. queremos ser mediocres, cuanta más mediocridad haya en nuestras vidas, mejor

 

16. queremos ser unos tristes y unos deprimidos de mierda, y que serlo sirva de cauce a nuestra creatividad

 

17. queremos cagarnos con frecuencia en las tecnologías

 

18. queremos desaprender todo lo aprendido hasta ahora y reaprenderlo en minúsculas

 

19. queremos que nuestro movimiento no se quede en la dialéctica, sino que se plasme en diversas obras artísticas tales como: el cagar, el mear, el dormir, y luego en la literatura, los cuadros y todas esas cosas… y quizá el teatro también, bah

 

por todo ello expresamos nuestro rechazo (y nuestro asco) a nuestra vida anterior y nuestra adhesión a este movimiento

 

esto es.

 

así es la cosa.

 

gracias a todos por venir.

 

 

despampanante

Yo soy así. Despampanante. Es lo que tengo. 

Mis amigos me lo dicen. Joder, tía. Cómo eres.

 

Con mi singular donaire y mi sin par hermosura

a Venus me doy un aire. A Venus la diosa.

 

Las piernas bonitas, rectas, delgaditas.

Los pies chiquititos y muy muy blancos.

Me los lavo a diario

y me ocupo de extraer las bolas de cosas,

o pelotitas,

que hacen muy mal efecto si alguien te mira los pies.

 

Las manos muy finas.

Los brazos esbeltos.

Los hombros ni muy anchos ni muy estrechos. En el centro.

El torso espectacular, sin barriguita, con tetitas. Dos.

Mis amigos me lo dicen. Joder tía. Qué tetitas.

 

La boca pequeña. Los dientes muy blancos.

                                                Las encías rojísimas.

La nariz perfecta. Sin pelitos.

Los ojillos, más bonitos que son...

                Las legañillas me las quito todas las mañanas.

Los pómulos salientes otorgan un agraciado aspecto

                                            de maja a mi faz. De majísima.

Mis amigos me lo dicen. Joder tía. Así cualquiera.

 

Lunares 5. Dos en cada brazo y uno en un pezón,

que es lo que si pones una teta horizontal, queda encima.

 

Y para acabar de rematar mi perfecta figura

Tengo aquí este punto rubí

                que le otorga un aire excepcional a mi mirada.

Mis amigos me lo dicen. Joder tía. Qué punto rubí.

 

Si yo ya lo sé, que soy despampanante.

 

(de "lo vi allí solito y me lo llevé" marzo 03)

mis 5 íes

yo soy una persona insensible

yo, cuando llueve, ni si quiera me mojo

yo puedo oír de todo porque todo me resbala

yo no reacciono ante los problemas

porque para mí no son problemas

soy insensible

 

yo soy una persona incoherente

yo hoy te digo que sí y mañana te digo que no

yo hoy te digo que sí y hoy te digo que no

yo te digo que sí y al mismo tiempo te digo que no

que sí que no

soy incoherente

 

yo soy una persona insufrible

yo no conozco a nadie que me soporte

yo no conozco a nadie que quiera escucharme

yo no conozco a nadie que quiera estar

                                    más de media hora a mi lado

ni aunque le pague

soy insufrible

 

yo soy una persona inaccesible

yo, cuando alguien me pregunta, respondo la mentira

yo, cuando alguien quiere saber de mí, le miento vilmente

yo me embadurno de típex cada mañana

para ocultarme entero

soy inaccesible

 

yo soy una persona imbécil

yo, cuando alguien me pide algo, pierdo el culo

yo, cuando se me trata mal, encima pongo el culo

yo, en vez de decir lo que pienso, digo que me lo meto 

                                                                    por el culo

después regalo mi tiempo a los demás

soy imbécil

 

yo

con todo esto que soy

con mis 5 íes

me voy a dormir cada noche

esperando a que llegue el día siguiente

sin saber muy para bien para qué quiero

                                                   esperar al día siguiente

 

*

viernes, 21 de noviembre de 2008

el año

cumpliré un año
pero sólo quiero hablar con 3 personas
si no eres uno de ellos por favor no llames
me agobias
te agradezco el interés
si es que lo hay
pero no llames

jueves, 20 de noviembre de 2008

david en mi ojo

parece que no se ve, pero ahí está

yo lo veo

el váter

he cogido el cepillo de dientes de un cajón y la tapa del váter no estaba bajada
pues sí, algo se ha caído al váter
 
pero no ha sido el cepillo de dientes
podría haber sido
pero no
ha sido una maquinilla de afeitar
se supone que son de usar y tirar
pero yo las uso meses
hasta hay veces que me afeito con un trozo de plástico sin ningún filo
 
pero al caer al váter
y el váter no estaba muy limpio
del anterior siempre del anterior el váter está sucio del anterior
estaba muy sucio
pero muy sucio muy sucio muy sucio
pues al caer al váter la maquinilla he pensado que eso era una señal
¿de qué?
no sé
pero yo me rijo por señales
 
lo que sí he hecho ha sido tirarla
no creo que fuera una señal de que tenía que tirarla de una vez y "empezar" otra
seguro era una señal de otra cosa que no sé aún o quizá no sepa nunca
 
después me he lavado los dientes pensando
voy a escribir un libro sobre las señales
eso voy a hacer
 

martes, 18 de noviembre de 2008

desconfiado I

desconfío de los relojes de los demás
desconfío de los móviles de los demás
desconfío de la hora que me dicen los demás cuándo les pregunto la hora
 
 
 
desconfío de la tortilla de patatas de mi casa una tortilla de patatas con las patatas cortadas sin amor no es una tortilla en la que confiar y mira que es cursi eso de cortar las patatas con amor desconfío de la tortilla de patatas de mi casa porque en mi casa se cortan las patatas sin amor y además con odio pero si fuera un odio basado en el amor confiaría pero como es un odio basado en el odio y solamente en el odio desconfío de la tortilla de patatas de mi casa
 
 
 
desconfío de la gente que escribe la palabra amor prometo no volver a escribir la palabra amor nunca más voy a volver a escribir la palabra amor odio escribir cosas que no sé qué significan
 
 
 
desconfío de la gente que escribe con el típex al lado o el típex en la mochila o en el bolsillo o en el bolso o en el cajón para qué usan el típex qué quieren esconder con ese típex qué han escrito que no quieren que se lea acaso es algo que puede hacer daño me quieren hacer daño tener un típex en la mochila es hacerme daño de la gente que utiliza típex desconfío
 
 
 
desconfío de las tiendas de fotocopias de las tarifas de las tiendas de fotocopias desconfío
 
desconfío de los que me quieren cobrar 12 céntimos por una fotocopia si en la tienda de al lado me cobran 3 céntimos por 12 céntimos cada copia soy capaz de escribir a mano en vez de fotocopiar soy tan tacaño que llego a ese extremo de las tiendas de fotocopias de todas desconfío
 
 
desconfío de mi casa de cada rincón de mi casa en cada rincón de mi casa alguien hay acechándome lo sé lo presiento lo intuyo lo supongo yo lo haría en la tuya
 
desconfío de mi cuarto de cada libro de mi cuarto de cada página de cada libro de mi cuarto en cada página de cada libro de mi cuarto puede estar escrito lo que no quiero leer da igual que sea un libro viejo o uno nuevo da igual que sea alemán o francés ruso o polaco en cada línea puede estar escrito lo que no quiero leer lo que no quiero leer me da miedo no lo quiero leer no quiero leer una mala noticia sobre ti ni sobre ti ni sobre ti
 
desconfío de los cajones de mi cuarto en vez de calcetines puede aparecer lo que no quiero encontrar todo lo que no quieron encontrar todo lo que perdí si lo perdí por algo sería no lo quiero encontrar no quiero abrir los cajones me pondré siempre los mismos calcetines siempre los mismos calcetines siempre los mismos los mismos calcetines abrir el cajón me da miedo de los cajones de mi cuarto desconfío
 
 
 
desconfío de tu pelo tu pelo negro marrón o verde tu pelo se me va a enredar alrededor del cuello y me va a ahogar en el momento menos pensado córtate el pelo de tu pelo desconfío
 
desconfío de tus brazos con manga larga o manga corta azul marrón o verde en cualquier momento pueden agarrarme y retorcerme aunque te los remangues o no desconfío de tus brazos
 
desconfío de tus piernas pueden ponerse a correr en el momento menos esperado pueden ponerse a correr tus piernas y dejarme atrás dejarme atrás es lo que quieres aunque no lo digas dejarme atrás solo y tirado es lo que deseas de tus piernas desconfío
 
desconfío de ti porque creo que quieres dejarme atrás ya sea con tu pelo tus brazos tus piernas o con todo de ti desconfío

lo obsceno y el típex

en el teatro griego se llamaba ob skene o detrás de la escena a todo aquello que era inapropiado mostrar, por ejemplo (y sobre todo, según los restos que nos han quedado), una matanza; un asesinato no se mostraba a los ojos de la audiencia; un asesinato era obsceno


el típex oculta las cosas, quén sabe si podría ocultar también un asesinato


el típex convierte todo lo que tapa en obsceno


la obscenidad y el típex tienen mucho que ver


por todo esto lo obsceno deja de serlo cuando no se esconde


desconfío de la gente que utiliza típex,


desconfío de la gente que lo convierte todo en obsceno


als


martín, ¿qué tapas con el típex?

tontaina

tú eres tan tontaina

que hasta eres graciosa

cuando abres la boca

y dices cualquier cosa

eso eres tontaina

pero qué graciosa

sabes que no aguanto

tu risa nerviosa

tu voz inarmónica

tu nariz mocosa

menuda tontaina

y al final graciosa

lunes, 17 de noviembre de 2008

fin III

fin II

¿qué? nada
de noche justo antes de los bosques
de noche justo antes de los bosques
esquela de defunción
residua
cómeme el punto
vía de acceso
trans-lata-madre
el viaje tarambana
lo que los perros dejarán
confesiones obscenas / nadie
juana la loca
dani y el profundo mar azul
la curva
la guinda
mátame abrázame
bancarrota
giulietta
de meninas e soños
ensayo de un beso
el bufón bajo la tormenta
sin dios
ácaros
haikus
el hombre que nunca se moja
disección poética en público
indignos
todo es distinto de como tú te piensas
la diferencia entre el espectador de piezas estivales y...
egomotion
perro
tales of the body
el alemán
13 años sin aceitunas
stacey
perro
tres piezas de danza
autorretrato imaginario
colección y acumulación...
agamenon (volví del supermercado...)
four movements for survival
four movements for survival
umbral
umbral
despacito
despacito
no intre 1800
agamenón (volví del supermercado...)
ángeles resisten al atardecer
años 90, nacimos para ser estrellas
años 90, nacimos para ser estrellas
aquí iría el jodido título de la obra
aquí iría el jodido título de la obra
de nuevo ante ti fascinado...
tocamos a 2 balas por cabeza
tocamos a 2 balas por cabeza
extranjeros
extranjeros
años 90, nacimos para ser estrellas

fin I


sobredosis

n.l.: "estoy sufriendo una sobredosis de teatro", dijo n.l. pegándose a la pared con la mirada perdida mientras la lengua le colgaba de la boca

lavar

j.u:"al principio lavaba platos en un restaurante; después me decanté por el escenario"


m.b:"es más fácil de lavar"

domingo, 16 de noviembre de 2008

los 2 minutos de nico

me gustaría tener 2 minutos en televisión


2 minutos para decir por ejemplo


sois todos tontos


sois todos muy tontos


y vais a seguir siendo tontos por mucho que queráis que no


vais a seguir siendo los mismos tontos de siempre

als


en el programa siguiente os vamos a contar una sarta de mentiras


que os vais a tragar ya que sois tan tontos


y después vais a ver una serie española


una serie española para tontos


con personajes tontos


con actores interesantes que acceden a hacer el tonto para todos vosotros


para que os lo paséis mejor


para que riáis como tontos

als


y para rematar la noche una serie extranjera


para tontos


una serie que os va a crear adicción


una serie que os va a quemar las pocas neuronas


en la que los protagonistas consumen unos productos que vais a necesitar consumir al instante


aunque no los haya en vuestra ciudad


vais a crear la demanda


y ellos traerán el producto


porque saben que sois tontos


y que los tontos compran sus productos

als


después vais a sacar todos el culo hacia la tele y vais a decir: "aquí, aquí"


porque sois tontos

als


y después de decir todo esto


en directo


por televisión


me metería una televisión por el culo


así


en directo


una televisión de plasma

als


eso es lo que haría yo si me dieran 2 minutos en televisión

sábado, 15 de noviembre de 2008

un café, por favor

¿con típex?


sí, con típex

el típex y yo

me refiero a ese líquido blanco que oculta las cositas feas, martín


¿qué tienes que esconder, martín?


¿qué escribes y luego no quieres que se vea, martín?

als


los grandes mentirosos usan típex, puesto que si sobre algo tan tonto como una letra sobre papel, echan líquido blanco, ¿qué no harán en la vida real?


el típex es el disfraz del mentiroso


desconfío de la gente que usa típex, martín


als


desconfío de ti, martín

las cremitas y las mierdas

una semana cuidando la comisura de los labios para que no tenga un aspecto "pestífero", y en menos de 3 segundos destrozo todo el remiendo, como cuando se arranca un botón de una camisa, así me dejo la comisura de los labios cuando me rasco de repente porque me pica horrores... cuando pienso "ya está curado, qué alegría", al poco tiempo me rasco vilmente y me desgracio, me dejo la cara que da gran asco mirarla, las heridas de la comisuras de los labios ahora mismo, que me acabo de rascar, me llegan a las orejas; acabo de decidir que no me voy a echar más cremitas ni más mierdas, que se me caigan los labios, que se me caiga la boca entera, que suceda lo que tenga que suceder, y cada vez que me pique no me voy a contener


no necesito tener buen aspecto


cuanto más asco dé mejor


cuanto menos gente se me acerque mejor


ayer oí que a alguien le gustaría verme dando capones con la barbilla a los que me llamaran novato


cada vez que abro la boca parece que estoy enfadado


cada vez que abro la boca es para decir algo desagradable


esta semana me han llamado borde


pues eso


no voy a cuidar más las comisuras de los labios


a la mierda los labios

presentacion personajes año 2002

Me llamo María Francisca, Paqui,
    y sí, qué pasa, soy alemana,
    hija de emigrantes de Salvatierra de los Barros,
    Badajoz,
    claro que sí,
    viva mi pueblo.
Y desde siempre he preferido la merluza a la pescadilla.
Incluso a veces esta apetencia
    ha estado a punto de hacerme romper con mi pareja.
Y es que no me digáis dónde va a parar no hay comparación,
    la vulgaridad de la pescadilla
    con la majestuosidad de la merluza.
No sé, a veces me da la sensación
    de que deberían ser exterminadas
    todas las pescadillas de nuestros mares

 

Mi nombre es Romeo,
    y como podrán comprobar, soy italiano.
No, no lo notarán en el acento,
    sino en tres pecas
    que en mi muslo
    forman los vértices de un triángulo
    que es el que tiene dos lados.
Si fuera equilátero
    tendría tres lados de la misma longitud, equi,
    y si fuera escaleno tendría los tres distintos,
    pero como es isósceles, son dos iguales y el tercero no.
Además, según sus ángulos, es un triángulo acutángulo.
Y he dicho bien que lo podrán comprobar,
    porque más tarde les mostraré mi triángulo.
Geometría pura.
 
 

 
Yo soy Brian,
    que se escribe Brian
    y se pronuncia Brian,    
    aunque algunos me dicen Brian,
    pero los amigos me llaman Brad,
    o Bra, que es más corto, más sencillo y más inglés.
Sí, soy inglés, mis padres eran ingleses,
    y mis abuelos paternos ingleses,
    pero los maternos no,
    los maternos eran polacos judíos,
    sucios polacos judíos.
Así que yo cuando tenía 7 años,
    cosas de críos,
    les corté en trocitos,
    les metí en el horno,
    y abrí la llave del gas.
Cosas de críos.
Yo lo hice sin querer,
    la culpa fue de mamá por tener una cámara de gas en la cocina
    como en todas las casas decentes joder.
 

sabiduría universal y popular

"chicos, ¿sabéis lo que es un jardín?"


"chicos, ¿conocéis el arte de las morcillas?"



"lo que nos interesa especialmente, lo que nos interesa especialmente es... que te has dejado bigote"

una escena

"dramatis personae":


él: un deprimido de mierda

ella: una pragmática de mierda

están en un bar, tomando un café

él: ¿nos morimos?

ella: sí, hombre, ¿cómo?

oscuro



esta escena ha sido creada por r.b., transcrita por m.b. y dedicada a j.p.

perdido

eso lo vi en perdidos


mira, el de perdidos


pues a mí ese es el que más me gusta de perdidos


ya, como en perdidos


no puedo que tengo que ver perdidos


claro, eso pasó ya en perdidos


lo mejor de la tele actualmente es perdidos

als

als
yo, ahora, me voy a meter perdidos por el culo

la locutora del metro

lo que la locutora del metro se callaba era que al decir que "el tren tiene un intervalo ligeramente superior al habitual" (qué osadía, como si los trenes pudieran poseer los intervalos), era qué significaba ese "ligeramente"; podía ser un intervalo de 7 minutos o uno de 110, pues llevábamos ya media hora en el andén y el tren no se veía ni se oía a lo lejos; seguramente el tren estaría poseyendo al intervalo y a la locutora del metro, menuda hija de puta la locutora del metro...


si la llego a pillar en ese momento...

la subnormalidad y el arte

quiero hacer un estudio que se llame la subnormalidad y el arte, pero todavía me falta encontrar alguna manifestación más de arte


(leer la entrevista a M.B. en la página 39 de El País del día 14 de nov de 08 ha cambiado mi concepción del arte)

jueves, 13 de noviembre de 2008

los anónimos

no todos los anónimos son malos


pero lo de verdad importante, lo que de verdad hay que tener en cuenta, es que no todos los malos son anónimos

el público

a mí me gustaría que cuando alguien sale del teatro a media función haciendo ruido y diciendo barbaridades porque no le gusta el espectáculo, se tropezara a oscuras por las escaleras, diera 3 vueltas golpeándose la nuca en varios salientes de las butacas, y se clavara un paraguas en un ojo; ese sí sería un buen espectáculo, quiza un espectáculo digno de él, un espectáculo al que él sí se quedaría

martes, 11 de noviembre de 2008

la cocina

entro por la puerta de la cocina desconfiando y mirando por encima del hombro y aguzando el oído para no ser descubierto, pues voy a...


voy a comer algo, lo que pille, lo que encuentre, lo que haya, tengo hambre, pero de esto no puedo coger, que se notaría, de esto tampoco que es privado, de esto no hay... pan duro... pan duro tampoco hay porque ayer no había pan blando


conclusión: a la cama con hambre


y así todas las noches


y todas las mañanas


y algún mediodía, también

lunes, 10 de noviembre de 2008

deprimido de mierda

me han llamado deprimido de mierda, no sé si por hacer la broma o porque quedaba bien en el momento; pero lo cierto es que esta nueva faceta mía de deprimido de mierda me condiciona; de modo que quiero rememorar aquí el día que me bautizaron con ese apelativo, que fue un día de la semana pasada, creo que el miércoles;


el miércoles de la semana pasada pasará a la historia;


al menos pasará a la historia de mi vida

también quiero decir que me cago en la historia de mi vida

mi relación con el cine

si en la película sale uno de "Friends" hay que ir a verla.


yo las de Quetemato las veo todas.


a ver cuando organizamos una sesión para ver la versión remasterizada de la saga completa con escenas inéditas, trailers y entrevistas de “Los gozos y las sombras”

extracto de "lo vi allí solito y me lo llevé" (2003)

Puedo eructar los eructos más grandes esta noche.

Eructar por ejemplo la noche está estrellada

y tiritan, azules, los eructos a lo lejos.


als

Eructo de mujer, blanco sonido, timbre blanco.

Te pareces al mundo en tu emisión de gases

Mi cuerpo flatulente te socava

y hacer saltar regüeldos del fondo de la tierra


als

Te recuerdo como eras en el último eructo.

Eras ese gas gris y el regoldar en calma

als

Me gustas cuando eructas porque estás como ausente,

y me oyes desde lejos, y mi gas no te toca.

Parece que los dientes se te hubieran volado

y parece que un aire te abriera la boca.

als

"la poesía es la forma más pura... de aburrimiento" (yo)

"yo te voy a demostrar cómo eso no es así" (la pragmática de mierda)

estos poemas están dedicados a la pragmática de mierda, para que se fastidie

extracto de "el perro del republicano tiene los cojones como calabacines" (2004)

A veces, cuando me aburro,

me saco los ojos con sendas cucharas

y los dejo sobre la mesa de la cocina.

Me doy un paseo por la casa chocándome con los muebles,

con la paredes y con las puertas.

Después,

cuando me ven los amigos los golpes,

se lo digo.

No,

que me he sacado los ojos

y he ido a mear.

Me he meado fuera,

claro.

Y soy el rey de la fiesta haciendo estos comentarios.

Ellos se creen que estoy de guasa,

pero no,

yo hablo muy en serio.

Los dejo sobre la mesa de la cocina

y ya volveré a por ellos.

Tal como está el mundo.

domingo, 9 de noviembre de 2008

la cuchara

avance la hora de nico nº 32

cuando todavía no ha salido de "imprenta" la hora de nico nº 103, ya está en proceso la nº 32, y éste es un avance

animales

últimamente estoy sufriendo un proceso de enajenación mental que me hace ver animales por la calle; no es una metáfora; animales pequeños, nada de vacas ni bueyes, sino animales de bolsillo


todo empezó con una culebra en el barrio de salamanca; no es una ironía; una culebra de unos 30 cm muy lejos de cualquier jardín, en una calle estrecha de casas y coches; una culebra que al oírme se metió bajo un coche; un par de días después, una rata grandecita, subiendo unas escaleras que yo también subía; subía poco a poco los escalones, y eso nos hacía a mí y a un amigo (¿tengo amigos?) ir más despacio, porque él decía que podía saltar y mordernos; y hoy he visto una lombriz, pero no una cualquiera, era una lombriz de unos 20 cm y gorda como mi dedo gordo en toda su longitud (la de la lombriz)


esos seres ¿estaban ahí, o yo que estoy tan cansado me los imagino? ¿o es la desubicación que a todos nos alcanza? ¿qué será lo próximo que vea? ¿debería quedarme en casa mañana? ¿debería dejar de darle importancia a estas tonterías?

viernes, 7 de noviembre de 2008

yo quiero

yo quiero tener otra cultura


disfrutar viendo monólogos cómicos todos los viernes


ver películas con el título en inglés sin traducir porque son las que molan


decir que amélie es la hostia


no tener que volver a explicar la diferencia entre amélie y amélie nothomb


ver hasta las tantas series descargadas de internet y comentarlas al día siguiente con los amigos tocándome los huevos


hablar sólo castellano y no entender ni papa de inglés


disfrutar comiendo


hojear periódicos gratuitos y decir que leo el periódico


utilizar tipex en todos mis escritos


escribir textos “bonitos”


leer “el pijama de las rayas del niño”en el metro sin forrar la portada


ir a todos los musicales y decir que son la hostia


alabar “hoy no me puedo levantar” y recomendar a todo el mundo “enamorados anónimos”


seguir "mira quién baila" con devoción


no pensar más en crear un programa de televisión que se llame “mira quién me la chupa”


casarme por la iglesia varias veces


ir a las bodas de los demás y tirarles el arroz correspondiente


no desear irme a otro planeta continuamente

éste soy yo

bienvenido a mi vida


éste soy yo


éstas son mis cosas


ésta es mi mierda



éste soy yo con 8 años



ésta es mi abuela



ésta es mi barriga



esto es mi hermano



éste soy yo con 15 años



imbécil total



éste soy yo ahora



totalmente imbécil



eso es mi hermano



éste soy yo con 5 años



gordo



yendo a nadar



humillándome en las piscinas de madrid



gordo



horrible



éste soy yo ahora



ni 1 piscina en 5 años



éste soy yo enamorado



mentira



éste no soy yo



éste soy yo odiando



estos son mis amigos



...



no, perdón,no han podido venir



éste soy yo odiado



éste soy yo en la escuela de idiomas



éste soy yo cuando me cagué en dios



cuando dejé la primera carrera



cuando dejé la segunda carrera



cuando me deje caer



cuando dejé la tercera carrera



éste soy yo aprendiendo japonés



éste soy yo olvidando japonés



éste era yo



¿perdón?



sí, es aquí



pasa